音の無い音

　１ヶ月ぶりに病院へ行きました。

　東京に住んでるんですが、病院は実家近くの病院にいってます。

　実家は、かなーりの田舎で、緑に囲まれた富士山の裾野に位置しているんですが、今日は残念ながら天気が悪くなかなか見えませんでした。残念。天気よければ、結構見えるんですが。

　ってか１２時に予約してたんですが、起きたら１１時。。。ってヲォよく寝たねって言ってる場合でもない時間。でも、急いで行っても間に合わねーし、ひとまず、タバコを１本。ってか、別にやることあったし。

　光電話なるものを入れました。これでドコにかけようと安いらしいです。基本料金も安いらしいです。全国の、メガネの、微乳の、ポニーが似合いそうな女子、カモン。ま、寝ぼけで接続してて、結局間違ってて帰宅してから接続したんですが。

　で、病院では、相変わらずだねぇとの診断。でも少しずつよくなってるかも。と思います。小説、読めるようになったし。少しずつ、他人からは止まってるように見えても、１日１ｃｍでも。

　で、その後、所用で実家へ。これがまた更に田舎なんですが、ひさびさに、静か。というのを体験。東京は、昼でも夜でも、なにかしらの音がして、車やバイクの音だったり、若者の話し声だったり、足音、パソコンのファンの音、いろいろな音。

　でも、なんもないトコだと、静かって音があって、まさに「シーン」っていう感じで。

　その感覚、大事だなぁって。そおいう環境に行けることってあるなぁって思いました。静かな中に、身を沈めると、すごくちいさな音でも耳は拾ってくれる。猫の足音まで。

　そおいう感覚が、割りと好きですが、おかん、「チャングムの誓い」消してくんねーかな。はまってるのは分かるけど。

秋夜

　秋の夜空を眺めて、目的もなくただ歩いた。

　ベンチに腰掛けて、何気なく周りを見る。スケートボードを楽しむ少年達、残業帰りの会社員。２人、闇に消えていく男女。

　誰もこちらなんて見ない。何も話さないから自分の存在が希薄になって、まるで消えてるように思える。

　でも隣には君がいて、手を優しくにぎりしめ、街の夜空だから星は少ないけど、朧に見てる三日月の目。

　誰もこちらなんてみない。存在が希薄になっている。でもそれは自分達ではなく、周りにいる人達。僕らだけしかいない。感じるのは、夏の終わり。少し肌寒い風。

　その風は僕らにだけ吹いていて、僕らの中を通り抜け何も言わず過ぎ去っていく。でもその肌寒い風が無言の囁きを僕らにくれる。

　この時だけは、過ぎて行く時間をうらむ。ずっと、このままでいたい。君の横顔を見ていたい。

　ふいに涙がこぼれる。悲しくないのに、何故か止まらない。でも、そのままがいい。

　秋の夜の夜空、朧な三日月

フレッシュ。。。

　っていいながら

　一番オバハン（大人）じゃねーか！

　フレッシュプリキュア

都会の人

　ご無沙汰です。キツイ状況で頭が回ってませんでした。で、今日、ひさびさに外出らしい外出したんですが。

　最近駅周辺では、喫煙コーナーと呼ばれる場所での喫煙が禁止されているのは皆、周知かと思いますが。

　１本のタバコが、道に落ちてました。親子がいて、子供がそれに気付き、指差しています。１つのゴミ。１本の吸殻。

　親は子供に言います。「放っておきなさい」子供は従い、何もしない。俺はその光景を見て、黙ってそのタバコを拾い、灰皿の中へ。その俺を見て、学んで欲しいと思いました。親。お前は３秒ルール禁止ね。ってかそれ見て子は育つのを忘れずに。

　関心、物事に干渉する事が、ゴミ１つでも嫌なのかと。その親は、ってか周りの人はゴミを拾う俺を見て、特異な目で見てる。俺は、そんなに特別なことをしているか？たった１本のタバコの吸殻を拾っただけ。そして灰皿に入れただけ。

　自分もタバコに火をつけて、改めて周りを見渡す。いろんな人いるな。楽しそうにしているカップル、疲れきった顔して家路につく人達、何もせずそこに座ってる人達。

　たくさんの人はいるのに、笑顔の人は、何が楽しくて笑っているのだろう。疲れた顔をしている人は何を思って歩いているのだろう。道端に落ちてるゴミにすら目にも入らず。入っているけど出しているのだろうか。

　そう思うと、やはり人は個なんだと。１人の人は１人の壁で、二人の人は二人の壁で、なにかに区切られてるようた。いや、二人でも各々の壁があって、ただ言葉と表情というマイクとスピーカーとカメラでお互いのコミニケーションをしてるのかもしれない。

　そう思うとなんか楽になってくる。１人ぼっちの意味が希薄になる気がしてくる。裏返すと１人ぼっちの最終形は、みんな１つなのかもしれない。

　なんてことを書かないでいると、また頭痛くなってきたり。それを吐き出す場所がココ。最後がなんか歌っぽくなったのは、歌を聴いていたから。

クマ？

　朝のニュースにて。

　バスターミナルで熊出没し、人を襲ったらしいですね。テレビの人は珍しいとか言ってましたが、それは認識甘いっすよ。

　俺も軽井沢の別荘地の中で見ましたからね。幸い車乗ってましたが。どっかの別荘入っていきました。人里に来てしまう。猿とか猪もあるでしょ。

　いろいろ言う前に、何故、本来警戒心の強い熊が人里に降りてきてるかを考えた方がいいかと思われます。

髪を切りました。

　前回髪を切ったのが６月末。夏でしたが、そんな短く切らなかったんで、８月末かな。。。なんて予定してたんですが、スロで勝った銭で。。。なんて思ってた俺がバカでした。ってか今までそうしてたから今気付きました。

　でいい加減伸びすぎて、前髪が目に入ってしまうのと、色も完全に落ちてしまったので、もう行こうと。優先で行こうと。

　当日予約でＯＫだったので時間にゴー。いつもの通りにしてくださいって言ってあとはおまかせです。カラーは緑。前からドンドン入れてくださいって言ってたのと、更にガッチリ入れてくださいって言ったら、美容師さんも考えてたみたいです。今日はちょっと違うやり方で。。ﾌﾌ。。何、何が始まるの。

　普通は、ブリーチを入れ、その上にカラーを入れるってやり方なんですが、おもむろに出されたのがアルミホイル。ほー。。と思いました。今回は全体ではなく、ポイントで強く色抜くのね。アルミホイルをブリーチを付けて貼っていくんですが、ってかこのホイル。。。何故に裏が赤。頭がどんどん赤く光っていきますってなんだか頭がクリスマスツリーみたいなんですが。。。まだ早いと思いますが。。ちょっと考慮が必要だと思います。

　で一旦流して色を。緑ってゆーか青緑ですね。基本黒っぽく見えるのが好きです。本気で緑にするなら完全に色を抜かないといけないとか。そして色が抜けた暁にはひどいことになるみたいだとか。以前、のりＰが紅葉にしてみましたなんて前髪を真っ赤にしてたんですが、染めるんであるとかなり気合を入れる必要があるかと。

　で、シャンプーの後、カット。まだ髪は濡れてるのでそんなに目立ちませんが、ドライヤーをかけたらおお！部分、部分がすんごいミドリ！ヤバイ、セット次第ではビジュアル系かも。。とちと心配になりましたが基本黒なのでいけるかと。そんで皆がみて、おおミドリ！って分かるトコがいい感じです。茶色はそこらじゅうにいますが、ミドリはそうそういない。そんな俺、好き。

　あと睡眠不足のせいか、頭皮が荒れてると言われました。おっしゃる通りだし、シャンプー変えたし。で正しいシャンプーの仕方を教えてもらいました。

①シャンプー前にしつけーぐらいにゆすぐ。これで汚れの７０％は落ちるみたいです。
②シャンプーは無添加、無香料がベスト。ただ高いのが難点。普通のであれば泡立てるぐらいで良いみたいです。
③シャンプーした時間の倍以上、しつけーぐらいに流す。俺基本シャワーオンリーで頭からシャワーを浴び続けるの好きなのでクリアしてるかと。
④最後に冷水でキュッと毛穴を締めるのがいいらしいです。これからの時期き少々キツイですが。ちなみにシーブリーズみたいなの付けるとスカッとはしますが刺激物なので皮膚にはよくないみたいです。

　頭皮、大事ですからね。特に男子は。

　その後、チョロンとスロ。ひさびさで、最初コインが手につかない。やっぱ楽しいです。あんだけうるさいのに。七色未来の↑設定を見つけたんですが、頭痛いのと時間も時間なので＋１．５ｋで止め。まぁ楽しんだからいいんじゃないでしょうか。

　七色未来、基本仕様はジャグラーみたいなもんですが、微妙に演出があっていいです。高設定はやっぱ直撃が多いです。枠台フラッシュが音だけ。とかレバーオンした瞬間一之瀬さんの声とか。この違和感、好きです。あと出目重視なのもヨシかと。好きな一台なので機械割り低いんだから設定いれてよ店主。

ゲットした微妙なプレミア

どこもかしこも

　のりＰですね。テレビのニュースは見てませんが。否。今日から特別国会が開催され、新鳩山政権発足のニュースは見ました。民主党が圧勝なのは知ってますが、やれ自民党が３Ｆのちっちゃいトコに移されたとか遠くなったとかしょーもないことばっか言ってますね。幸先が危ぶまれます。

　脱官僚政治を掲げた民主党。まぁそれが当たり前じゃなかったのがオカシイと思うのですが。なので官僚を指揮する大臣はそれ相応の官に対する知識、態度、可否を決める決断力。それらがそなわった人達だと期待しております。が、実際それをシュミレートしたり、必死に残業こいて計算したりするのも官僚だということをお忘れなく。

　天下りとかいろいろありますが、それは極一部の人間であり、末端は上からの指示をひたすらやるんで。それは普通の会社となんら変わらないわけで。その辺、組合っぽい考慮をしていただければと。そして国民の多数が納得するものをしてもらえればと。何が足りないか、ではなく、何を望んでいるか。で。

　閑話休題

　で、午後からはのりＰ保釈一色らしいですね。その辺はテレビみてないんですが、ネット見てれば満腹になるほど出てきます。なにやら「おめでとう」の横断幕持ってる人とかいるし。何に対しておめでとうなのか全然わからんし。無罪じゃねぇんだぞ

　ファンじゃないからか、いやファンでもここは厳しく見るべきだと思います。仮に、外に出れただけでしょ？５００万円払って。金持ちは、いいね。

　芸能人でも誰でもそうですが、田代まさしもクスリで刑務所に行きました。で、今復帰に対して前向きになってる。それは、良いと思います。刑法にのっとり、罪を償ったのだから。（家族とかは別として。個人として）そして再スタートを切ることは、間違ってないと思います。成功するかは別として。

　ただ、今回はまだ償いの方法すら出てない状況で、笑顔だの、おめでとうだのはないだろうと。今回の一番の被害者である息子さんに対して、どの面下げて会いに行くのだろうと。物心はついてるだろうし、良い、悪いの判断は出きる年頃だと思います。

　ひとまず、息子さんに会って、土下座して謝って欲しい。それだけ悪いことをしたのだから。息子さんが何を言っても、それを教える親が悪いことをしたのだから。

　そして罪を償って、もう一度、謝って欲しい。執行猶予付きであっても。それまでは、罪人なのだから。そこで出る横断幕は、「おめでとう」じゃなくて、「お帰り。」で。

体、正直すぎ

　やっと来ました。明日やっと給料日。やっと飛べなかった豚が飛ぼうとしています。墜落するかもしれませんが。ただ、なんかシルバーウィークなんて呼ばれてるんで連休は様子見ようかと。

　なのでスロは無し。部屋でウダウダしてたんですが。ただ、それだと体力落ちちゃうんで、トレーニング＆散歩はしてましたが。

　食欲が無かったので昼食は抜き。朝食は食べたんですが、パン１個とか。明らかに成人男性の１日の過ごす消費カロリーより低いかと思われるのですが。まぁ食べたい時に適当に食べてるって感じだったのですが。

　ただ、食べ物が偏ったせいか、ってか完全にビタミン不足です。便秘にはなるわ、顔には吹き出物でるわで、ビタミン・繊維不足そのままに体に出てきました。

　なので昨日の夕食、ヨーグルトと野菜ジュースにしたんですね。サプリメントもアリかと思いますが、それは味気ないし、なんかヨーグルト食べたくなったし。

　スーパーで買ったんですが、缶コーヒーとタバコを買うのを忘れ。引き返すか。。と思ったんですが、たかだか４００円で。。と思い踏みとどまりました。

　で、食べたんですよ。ヨーグルト、でっかいヤツですよ。ってか安いのって買ったら砂糖ついてないしこれ、キツイです。セットだと思ったのに。。試しに、野菜ジュースを入れて味変えてみようかとやってみたら、自爆。食事が苦痛になるなんて。

　食べきっていつもの睡眠。１時間３０分ほど。で、起きてきたらキターーー！ｸﾞﾙﾙﾙ

　ナイス乳酸菌。やっぱこうでなくちゃ。とやっと出てくれました。汚いですね。知ってます。でも出すもんは出さないとね。

　で、ハリキッテ天上のイベしてたんですがその途中にまたキターーーー！これ余計！イベまだあと１時間あるのに。。。イベがなんでこんな苦痛タイムに。。頑張りすぎだよ乳酸菌。。５００ｇも食べた俺も俺ですが。

　で結局イベ途中で限界に達し、ってかイベと漏らすのと天秤にかけて微妙ってそれもおかしいと思われますが。おかしいですよね？

　でもまぁ素直に体は反応してくれ、頭と体は繋がってることを実感しました。あとは、心をつなげるだけですね。今は。。。やっと蜘蛛の糸３本程度でしょうか。

付け足し無し

架空請求のメールが来ます。当然シカトです。

諦めが、人を、殺す。休むのも、振り返るのも、別にいい。

飛べない豚は、ただの豚。でも、飛ぼうとしてみないと分からない。落ちるか、どうかも。

堕ちている時

　スーパーで人に当てられ、今日１日中堕ちてました。眠いんで寝れればいいんですが、１時間ぐらいの仮眠っていうんでしょうか。でも寝れるだけまし。

　１０時間もそんなんしてるといよいよ眠気も無くなってしまい、その時が一番困りますね。天上で紛らわそうなんて思っても、気分は↓。テレビもウザイし、音楽も聴く気になれません（音楽で復活する時もあるけど）

　波のせいか、すぐ復活する時もあるんですが、今日はダメでした。堕ちっぱなしです。でも、頭はグルグル回ってるんですね。心とは関係なしに。

　ずっと１人。それが楽な時もあるんですが、時として寂しくなったりもします。センチメンタル？知らないけど。

　ヲトコですから、彼女が欲しいなとか、そんな事も思ったりするんですが、頭は克明に自分の状況を見てしまうのです。こんな、今の俺では、彼女が出来たとしても、ハッピーにすることはできないんじゃないかって。事実、そうだと思います。

　でも心は寂しく、それがジレンマとなって更に気持ちが↓になってしまう。↓に行けばいくほど、俺に生きてる価値あんのか？って思いが強くなり。

　ほんと、生きてる目標みたいなの、今、ゼロです。分かる人には分かると思いますが、死ぬ理由がないから生きてるだけ。金とかじゃなく、生きがいみたいなのが感じられないです。仕事に生きがいを感じてる人、うらやましい。

　今、復帰したところで、この状態では椅子に座ってボーッとするだけ。そんなん見せたくないし。見られればそれだけ罪悪感が増すばかり。

　どこからが甘えで、どこからが症状なのか分かりませんが、当分こんな思いで１日が過ぎて、１週間が過ぎて１年が過ぎて。。。

　はぁ。。。今の状態から逃げ出したい。でも逃げる術がない。どんどん追い込まれる。それは多分誰にも止められない。じっとして、朝になるのを待つか。悪夢とともに。

Ｂ級グルメってなに？

　なんか作ってるのは知ってたんですが、完成に近づいていくうちにカウンターとか出来てたからああ、飲み屋なんだ。。。なんて思ってたんですが。

　秋風になって、冷房いらずになりましたね。電気代も節約できるし、散歩してても暑くないんで良い季節です。なので窓開けてると良い風が入ってきてすごしやすいんですが、ここで難儀が。

　夕方になると、もっすご良い匂いがするんです。フライ系というか、バーベキュー系というか、そんな匂い。
今の状態、空腹感はあるものの食欲がなくて、筋トレとかしててもそれは然りで。

　そんな時に良い匂いってなんか妙に腹立つんですが。ってかそもそもＢ級グルメってなんだよ？と疑問に思います。

　Ｂ級グルメ。。。一般的には安めの惣菜をイメージするんですが、それでも作り方によっては激美味のものになるわけで、それを果たしてＢ級と呼んでいいのかと。

　たとえばアジフライ。一般的にはＢ級と言われても違和感はないのですが、仕入れしたてのアジでいい油使えば美味このうえないグルメになるわけで。モツ煮込み然り、だとグルメっていったいなんだよ？と思います。

　逆にグルメと言えば高級てんぷらだったり、フランス料理だったり。。確かに値段は高い。でもそれが全てグルメと言えるかは疑問。

　グルメの代名詞、フォアグラだって、人がガチョウだかアヒルに無理やり餌与えて作ったもの。天然ではない。それってグルメなん？

　産地に行けば、それこそ雑魚だってすげぇ美味かったりしたり。生イカなんてもう最高に美味な気がするが。

　どういう意味でＢ級グルメと称するのか、調査が必要だと思われます。

やはりダメを実感しました。

　スーパーに買い物に行ったんです。散歩がてら。１ｋｍ程度の道のりなので、ボケーッとしながら。

　大通りより、小道が好きです。そりゃ萩とか、鎌倉とか、京都とかの歴史的建造物はありませんが、人通りが比較的少ないのと、稀にレアな建物とかあったり。

　今日見つけたのは、薬局なんですが、店名が「○○薬房」一見、八百屋？みたいなテイストでってか薬房て。。。中を見ると、一応薬局にあるような物が売ってました。

　まさに昭和レトロ。しかも昭和初期とみた。昭和レトロ館みたいに人工的に作るのは簡単ですが、やはりあの歴史の味は出ないですね。よく骨董品とかありますが、どこからが骨董なのか微妙に曖昧です。明治時代では若すぎるのか。。

　ｈｉｎａ６６６特性火鉢流用サブライト？もそれなりの価値があるらしいのですが、虎柿の木でハンドメイド。４つセットで、特徴は丸ではなくて四角なのが特徴です。

　明治ごろの物かと思うのですが、これが骨董品として扱われるのかは、不明です。

　銅板の緑青の味も気に入っていて、今度障子を張り替える時は、ワンポイント付き和紙にしてみいな～なんて思っています。蛍光灯自体は安物なので、交換要すですけどね。

　緩和休題。で、スーパーに行ったんです。必要なものはリストアップしてたんで速攻で揃えたんですがスーパーの人に当てられて堕ちちゃいました。別に自分を見てるわけではないんですが、入った途端極度の緊張。頭痛。今までスロとかもしてなかったし、部屋にいた時間が長かったので安定してたと思ってた、ただそれは部屋にいただけでストレスが少なかっただけみたいです。

　腹は減ってるけど、食欲なし。まぁ食料が減らなかっだけでもヨシとしたいと思います。

　腹は減ってるんですが、食欲は無し。夜なのビスケちょっと食べてなんとか寝れそうです。クスリも投入したので寝て、復活を待ちたいと思います。

スロで生き延びてますが、なにか？

　えぇ。自虐ネタです。審判の参考資料で俺の収入・支出が必要らしいので。メルで書いて送ればいいんですが、メンドクサイのでここで。ってか同じか。

　収入　　　　　　　　２４０ｋ

　支出　家賃　　　　　７２ｋ
　　　　　駐車場代　　１８ｋ
　　　　　引き落とし　１００ｋ　内訳　借金返済２０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保険等々２０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＥＴＣ・ガソリン代　１０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ネット・ＣＡＴＶ　１０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車のローン　２０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その他　趣味とか（ＣＤとか本とかちょっと遊び）
　　　　　医療費　６ｋ
－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　ここまでの残高　４４ｋ

　そこからほぼ固定出費、水道光熱費＋携帯電話＋固定電話＋タバコ　約？？ｋ
　↑　審判では、東京で生活する一般的な相場があるらしいのでそれ参照。

　残りが食費＆軍資金　勝てば官軍、負ければ賊軍

　ちなみに常勝とは１００％勝つことではなく、期待値に基づき収支をプラスにもっていくものです。
　ちなみにドクターからはスロ推奨されてます。趣味なので。本気モードで趣味と実益をかねてます。
　ちなみにＣＤとか本を買うのは、少しでも現金を手元に残すためでごわす。

　こんな生活で、はや半年か。ある意味、すげぇな。

　頭痛がしてきたんで、デパス飲んで寝ます。書きたくて書いたんじゃねぃ。

夢がリアルすぎて

　記憶と混同してます。不安でしょうがない。

　俺、入院してたっけ？俺、バイトしてたっけ？してない気がするんだけど。

夢がリアルすぎて

　記憶と混同してます。不安でしょうがない。

　俺、入院してたっけ？俺、バイトしてたっけ？してない気がするんだけど。

なにやらそろそろ終わるらしい

　例の審判が、そろそろ終わるらしいです。初耳。

　ってか俺の資料待ちだったみたいで、最短で１０月初旬には結論を裁判官が出すらしいです。ってか俺、いわなかったっけ？「俺の知らないうちにコトを決めるな」と。

　まぁ俺に余計な負担をかけない兄の配慮には感謝です。ほぼ全て、仕事があるにも関わらずやってくれました。サンクス。兄。多分、一生のうち、あるかないかだぞ。俺からアリガトウと言われるの。

　ただ、こう決まりましたってことじゃなくて、こう決まりそうだけどどう？というふうにして欲しいです。納得のいく理由の上で、裁判官の出した結論をくみたいと思うので。

　判例にのっとりとかだったら、却下です。事自体はよくあるかもしれないけど、状況としては、かなりのイレギュラーな、判例と思われるので。

　納得のいく理由を求めます。第三者から見ても納得のいく理由を。

　昨今では、なーんか母有利なトコあるような気が。調停しかり。俺がキレさせたジジィ調停員しかり。訳も分からず１００万払えとか言われてもそりゃあ納得いきませんわ。俺がもらいたいぐらいですって言ったらキレたジジイ。資格あんのか。お前が払え。

　とにもかくにも、理由、根拠の無い結果は、納得しないんでヨロ。逆を言えば、納得のいく根拠があれば、謹んで受け入れます。常識人として。

　できれば、結果の出る日は、行って逝きたいと思います。

仕事してる夢を見た

　いつも余計な事をして怒られる。中途半端な知識を口に出してしまい、仕事を増やしてしまったり、よかれと思ってしたことが結局は無駄に終わったり。無駄に終わるならまだしも余計な事をするなと怒られたり。

　昨日、寝る前に小説を読んでしまい、結局寝たのが４：００すぎ。それでも起きたのが７：３０かと思ったら６：３０でなんとか萌える、否、燃えるゴミが出せました。

　それでも結局、２時間３０分睡眠。ねむいには違いないので２度寝。寝たり、起きたりしてたんですが、ラスト、仕事してる夢を見ました。

　それも復帰初仕事。最初はなんでもなく１日が終わりそうだったのに、ちょっと問い合わせを受けてそれがなんかどんどん大きくなってしまい、そんでまた俺が余計なことを言ってしまい最後は結局たまたま来た先輩に助けてもらって、後輩にはまたか。。。なんて目をされて、俺の心はあーまた余計なことをした。そんでそれを報告して怒られるんだろうな。。。

　なんて思ってたらテレビが真昼を告げる番組が始まって飛び起きました。周りを確認。あー俺の部屋だ。。３秒間の安堵感。そだ地上。。。と速攻で準備してタゲゲット一安心。ってか起きて良かった。この夢は、悪夢だ。悪夢が終わってよかった。

　仕事してる夢が悪夢。なんか俺の将来を告げるような正夢にも似た悪夢。この将来の修正は出きる。なにも言わず、言われたことだけして、上を目指さず（昇進とかではなく仕事で高みを目指すってこと）平凡に生きれば平凡にジジイになれるんだろう。

　でもそんなのはイヤだ。それがイヤで、他の人とはちと違う事ばっかして生きてきた。それに対するリスクは当然大きく怒られることも多い。でもそれは、納得した、自分が未熟だから怒られたってだけのこと。それに対する後悔はない。

　でも、今日の夢は、それがすごく怖くて、やっぱり平凡な窓際で定年がいいと仕事に高みを見るのがすごく怖くなってしまった。それは仕事に対する情熱というか、好きで入った職種に限界を感じてしまった夢。

　起きて安堵。でも夢は覚えてる。そんでまた考えてしまう。これを引きずって仕事に復帰したら、もう仕事にやりがいを感じることはないだろう。ただ金をもらう為だけに仕事をするんだろう。楽しいとは思えず平凡に定年を迎えるんだろう。

　それで、いいの？楽かもしれんが、それは俺の生き方か？今までの俺の生き方を否定してしまっていいのか？




　わかんね。でも、今まで生きてて、反省はあるけど、後悔はなかった。

Ｐ．Ｓ

　まりももちっちゃいエビも、今もって健在です。

　明日の萌える、否、燃えるゴミはなんとしても出さなくては。

人を幸せに出来ない人は幸せにはなれない

　例えば、好きな人、好きだと思ってくれる人ができたとします。

　だけど、今の俺には、その人を幸せと思えることが出来ない。だから、自分は幸せにはなれないと思います。

　だから、今は、彼女が欲しい（年上ちょっとロリそしてメガネなにｷｭﾝしちゃうかも）と思っても、その人に本当の幸せを与えることはできない。まぁその人がの幸せの感じ方にもよりますが。

　だけど、午前中グータラしててフッと堕ちてしまったり、考え込んでしまい、ソファーでボーッとしてる人間になんの魅力があるのだろうか。それは外見とか、セックスの上手さとか、表現的なものではなく、心の湧き出るような幸せには程遠く。

　こんな状態であれば、独りの方が、よほど楽なんですね。でもそれは心の底の部分。今の生活の中では、オシャベリだったり、チャットだったり、楽しいと思える時間があるのはいい事だと思います。

　でも、心の底にハッピーをもたらすことは出来ない。だから、自分も心の底からハッピーにはなれない訳で。

　ですが、病的には快方に進んでると実感できます。睡眠障害、うつ症状は相変わらずですが、大好きなスノーボードの為の基礎体力、筋力の強化。減量（まぁ動いてないから食欲もないけど）とか、少しずつ動いています。これは意欲的なものであり、鬱という症状に関して言えば、良い方向だと思います。

　でも、心底ハッピーになれなくても、一時的に、オシャベリとかチャットとかで相手が楽しいって思ってくれたらそれは嬉しいことだから、お馬鹿な事でも面白おかしくオシャベリできればと思います。

　媒体はなんでもいいんです。電話でもメールでも。ただ、相手が楽しいって思って、楽になるのなら、今は、それでいいかなと。

　将来のことは誰にもわからん。俺自身、毎日がリセットされてるような状態。いつ死ぬかワカランなら、その１日が楽しく過ごせれば、それでいいんじゃね？でいいんじゃないかと思います。

　どっかで鈴虫が鳴いてます。それもまた、１つの楽しみでもあったりします。

　ところで、今欲してるものは、イレギュラー因子すなわちネタです。じゃなきゃこんな哲学じみたことを書くことになる。宇宙人でも、幽霊でも神でも悪魔でも、出てこいゃ！（猪木

今日の一言

快楽だけのセックスは、オナニーに劣る

意味：結果は一緒。後者の方が銭もかかんねーし、楽。


もいっこ

パチ・スロ。萌え台もええかげんにせぇよ

意味：そのまま

小説を買ってみた。

　何年かぶりに小説を買いました。本屋にはよく行くんですが、病もあってか活字が読めないんです。集中力が続かずっていうか、文字が追えないんです。

　なのでずっとマンガオンリー。でも、マンガだって馬鹿にできたもんじゃない。小説では文字でそのばを表現しなければならないけど、マンガだったら絵一発で、伝わってくる。その人のテンションだったりその場の空気だったり。分かりやすさで言えばマンガの方が圧倒的でしょう。

　昔は小説、よく読んでました。会社に行く前、５：３０とかに起きちゃって、皆が起きだすってか次に起きてくるのは小僧だったけど、そんで朝食を作るまでのちょっとの間でも小説読んでました。

　時は移って今、集めてるマンガは買ってます。本屋に行っても小説とかのコーナーにも立ち寄りますが、好きな作家とかもなく、昔はスティーブン・キングが好きだったけど。パーっと見てもなーんかピンとこなかったんです。

　でも、今日、ピン！っと来るのがありました。本を手にとり開きます。題名は「曲芸師のハンドブック」クレイグ・クレヴェンジャー作　三川　基好訳

　あらすじが書いてあります。

　薬物の過剰摂取を繰り返す若者、フレッチャー。人間観察力にすぐれ、人の目を欺くことに長けた彼は、強制入院させるか否かを鑑定する精神科医を相手に、虚々実々の駆け引きをくりひろげる。

　精神科医とのやりとりで垣間見える複雑な生い立ちと、恋人キアラへの深い愛－。フレッチャーとはいったい何者なのか？

　ページをめくり１ページ目を読みます。ゆっくり。数ページ読んだ時には、もうレジに行ってました。

　その後はまだ読んでません。続かないんで。寝る前に、ちょっとずつ読んでいきたいと思います。面白そう。いわゆる、ジャケ買い。

ふぉぉ！

　カウンターが１０，０００を突破してました。ありがとうございます。ありがとうございます。

　ピッタリ賞の方、特別に萌えイラストをください。貼り付けますので。自分は、書けません。

　絵とか、苦手です。頭に思ったことを、紙上にうまく表現できません。なにせ書道１０級落ちて挫折したもんで。

　それでも、テキストを書くのは、なんとなく得意というか、自分の考えを上手く書けるような気がしてこうダラダラと書いてるわけですが。なのでテキストサイトです。日記ではありません。どこぞのアニメみたく、そうそう宇宙人だの未来人だの超能力者だの髪がミドリのヤホーイなんて女子は現れません。

　いっちょ想像力を駆使して小説でも書いてみるか？なんて思ったこともありますが、ネタってゆーか書きたい事はあるのですが、間違いなく短編小説になってしまう予感がします。

　でも、書ければ書きたいなぁ。。。なんて思っています。構想は出来てます。あとはどう表現するか、その人の思いをどう文章として、そこにある状況、空気が読んでる人に伝わるのか、難しいったらありゃしない。

　でも、書いてみなくては始まらないってことで、ちょっとずつでも書いてみようと思います。媒体は。。。ワード？ドメインでもとってホームページ形式にした方がいいような気もしますが、そこまでやる気力がないので、ひとまず書いてみようかと。

　この中では、ちと書けません。構想と違ってしまうから。。なのでどっかにリンク貼るんだろーなぁ。。何に？他のブログ？メンドクセ。とりあえずかけりゃーいいと思ってますので書いてみます。締め切り、公開未定です。期待しないで待っててください。

　兎にも角にも、面白いんだかよくわからんテキストを読んでくださった方。感謝。妙な書き込みをする方、チネ。俺はホストなんぞになれねぃしなりたくもないので。

エンドレスデイズ

　最近ってか、スロできる銭がなくなりいったい俺は何をすれば？状態です。

　まぁスロができるほどの軍資金がないってことで、飢え死にするってことではないのですが、収入があるまで、スロはおあずけ状態です。

　夏も終わりですが、まだまだ残暑が厳しい中、夏の趣味があまり無い俺にとってはホントになんもすることが無く、プールにでも行って泳ぐのもいいんですが、ソコまで行く気力もなくで、つい部屋にいがちになってしまいます。

　ＰＣ触るにしても限界があり、そうすると寝る。→ゲーム→飯→テレビ→寝る→ゲームの廃人ループに陥ってしまい、曜日の感覚とかが完全にマヒしてしまいます。

　更に睡眠に関して不安定だと時間の感覚すらなくなり、起きて、腹減ったなーコンビニいこっなんてのをＡＭ５：２０にしたりして。

　そんな日が続くとなんか時間がループしてるみたいに思えてきて、よくこんな時がいつまでも続けばいいのにな。。。なんて言うロマンな方もいますがまさにそんな感覚です。

　変化を求めても、頭が動かず、逆もしかり。前のテキストではないですが、何をする？ナニモナイ。何がある？ナニモナイ。日々。

　睡眠の状態もあると思いますが、なんか１日が終わるとリセットされて、また同じ１日が始まるような感覚です。デジャヴってヤツです。ってか、デジャヴじゃなく、同じ事を繰り返してるんですけどね。

　変わったことといえば、今、このテキストを書いてるってことぐらいです。でも、それも１歩か。

孤高という意味

　なんか前は孤独になりてぇ。みたいなテキストになってしまいましたが、ちょっとニュアンスが違うので。

　孤高ってなんだろって思いました。文字通りなら１人で高みに。でも、ちがうんですね。

　独りでも、高みに。ってことなんです。別に孤独になりたいとか、世間と断絶したいとかではなく、なんでもいいから、高みにいきたいなって。

　マニアって人がいます。いろんなジャンル、いろんな物をこだわり、集めたりしています。他人から見れば、いったいそれになんの得が？とか、中にはキモッって思う事もあると思います。

　でも、その人にとってソレは、至極の物であり、それをこだわり、集め抜いた先に、高みはあると思います。人としてでも。

　それが、なんだろうが、誰が何を言おうが、自分で、自分が高みに達すること、それが孤高というものだと思います。で、思ったのは、俺にそれができるか？してぇな。ってことで。

　この年になっちゃって、何が出来る？この病の状況で何ができる？いろいろ思うことはあれど、なかなか１歩が踏み出せない。俺には、何がある？

　始めた時が始まりで、何度でも、何度目でも、始めたら始まり。なんて歌があります。それを信じて。

　あわてんなよ。雨があがったからって、いきなり、晴れるわけもないさ

孤高という言葉

　今日は定期な診断に行ってきました。ホントは先週だったんですが、行く気ゼロになってしまいパス。で薬が切れてしまうので行ってきました。なんとか。

　診察後、会社に現状を報告するのですが、よく聞かれるのが「ってか運転できるの？」ってこと。

　運転、できますよ。はい。午前中休息したり、デパスとかは飲まないでいたりする（飲んでも支障はないと言われてるが少しでもリスクを回避するため）で。別に変なトコから電波を受けて、謎のマンホール人が見えたり、人を誘惑するようなサキュバスみたいな幻聴も聞こえません。

　堕ちなきゃ普通なんですよ。正確に言うと意欲が無いだけなんですよ。思考回路は別に壊れてる、否、時々暴走するけど健康な人となんら変わらないんです。ただ、頭と心がちょっとリンクしないだけ。。。

　最近悪夢を見ます。ってか夢を覚えてるのもあんま無いんですが、起きると、最初、ここドコ！？って思い、少したつと、あぁ、自分の部屋だ。。って安心します。

　住み始めてもう１年になるのですが、我が家感ないです。ってかガキの頃住んでた家はもう無く、物心ついた時は寮に入ってそのまま就職、独身寮なので、俺、我が家ってのがないんです。実家ですらそうなんです。

　まぁ部屋はおいといて、１日単位で命がリセットされる感覚です。それが３６５回行われる感じ。余命、１日です。

　おしゃべりだけど、人と深くまじ合えない、親友って言える友達はなく、愛と信じて結婚したのも壊れ、愛とかってなんかわからんくなってきてます。恋もしかり。

　生きてる間、なんども約束を破られました。いきついた結果が、信じられるのは自分だけ。１００％人を理解するのは不可能。だから話して、少しでも理解する。それは近づいてるのであって、死ぬ時は１人。１人には変わりはないのです。だったら、何が最高の人生なのか。

　ハッピーに死ぬこと。笑顔で死ぬことが薔薇色の人生だと思っています。１人がハッピーであればそれが自分を高めているということ。人の幸せを喜ぶのも、自己満足の１つであって、自分を高める１つの階段なのかな？って思います。

　あえて人との繋がりを絶ちたいという俺もいて、でも繋がってたいという俺もいて、そんなジレンマが生み出した、こんな訳の分からないテキスト。