長野からです。
不思議な事に 実家に戻ったらお雛様が飾ってあった・・・きっと姪の為。
明日 義弟のおとん&おかんが来るらしぃので 見せたいんちゃうか と（義弟は3人男なんで）。
旦那のブログにカキコするのはありえへんと思いつつ 何とも致し難い思いを吐露させてもらおぅかと。
だってあたし 吐き出す場所ないやん（汗）
昨日ほんまは電車で行くと思ってた中寒いから車分捕って 大好きなCDを大音量で掛け流して 途中おまわりさんをかわしつつ140kmで走り抜けながら 大声で大好きな歌歌ってるのに なんやしらん涙が出てきて それでも歌って 長年のお友達はたくさんいてるけど 一番信用のおけるお友達んとこ行って実情話して 実家戻って 所持金300円しかないからお昼から缶コーヒーだけで過ごしとって 早めの夕ご飯してもろて おとんとおかんに話さなあかんから ボロボロ泣きながら話してた とさっ。あたしの結婚生活 たかだか2～30分程度の話でおしまぃ？
いや 今回の家出の原因を話しただけか。
おかんはいつまで頑張れるのか って事を考えていたらしぃから 今回の決断 多少は驚くも 子離れ出来ひんおかんもいるから 気が済むまで居たら？ と。
おとんは育ててもらって初めてっていえるくらい あたしが理解出来る様に話をしてくれたけど お酒入ってるから余計小難しくもなり･･･。ただおとんは 子供がいてるからすぐ帰れと言った。
おとんにもおかんにもそぉ言われたら帰ったかもしれない。
自分が居てる場所はもぅ長野にはないんやって思ったかもしれない。
昨晩は初めて入眠剤を2錠飲んで寝たせいか 9時過ぎの起床。
それから雑きん掛け・お風呂掃除・お昼ご飯の用意・お茶碗洗いして 姪を抱っこして飽きたら宛がわれた自室に篭ってパッチワークをチクチク。
で 思い立ってブログにアクセスしてみたけど 結局アップ出来るのは 今時間22時過ぎ。
素朴な疑問やけど あたしがアクセスしてたら 旦那さんはアクセス出来ひんのやろか？ きっとそぉね（笑）いちいちブログのチェックなんてした事ないから分かれへんけど。
明日にでも帰れと言ったおとんは あたしが煙草吸ってても文句1つ言わず 自室に篭っても何も言わず 少々気色悪ぃ。
昨晩おとんが言った事は 痛烈。
いつもの通りあたしが話す事は全て否定してから 自分の意見を言うって事に変わりなく。
1.話が噛み合えへん様になった → 自分の思い通りになる事はない
おとんに似てあたしは優しい（らしぃ（笑）から 相手の気持ちを考えへん事はないはずやけど 考え過ぎて食い違いが出来たんちゃぅか
ただポンポン物言ぅのがえぇとは思えへん
会社は休職している1人の為にお金を掛けられるのか → 福利厚生がしっかりしている分 甘えてるんちゃうか 4月から復帰するとはいぅても あかんかったらまた休めるから○月・×月…となっていく
原因の1つでもある人間が転勤をしたから 復帰をしてもえぇんちゃうかと思ってた
2.金銭面 → 自分達の身の丈に合ぅた生活をせなあかん 誰しも我慢をして生活をしている おとんからすれば あたし達は好きな事をしてる様にしか見えへん 好きな事だけ出来たらえぇし してたら誰でも楽しぃけど 社会に復帰したら嫌な事が多いねんから今まで以上にギャップに苦しむ
せやからおとんはどんな事があっても 逃げ出せへんかった
3.最終的には自分で奮い立たせるしかない 誰も何もしてくれへん
※別項目. 鬱は薄暗い中じっとしてる事 → 定年退職する前の職場で おとんの部下が何人も鬱になった人がいてて話を聞いた専門医3人が皆 口を揃えて言ぅた事らしぃ
復帰するまでジッとしとる（けどこれって古いんちゃぅ？）
自分がえぇかっこしぃでいてたいから 婿達には何も言えへんと娘には物言うやんなぁ？
けどおとん 前回のブーツをリビング置きっぱ事件で 旦那さんに文句言うたのが 精一杯なんやと思う。
普段は無口で表現の仕方をよぉ知らん人やから あたしでさえ真面目な話せなあかん時はめっちゃ緊張するし。
であたしはどないしたいのぉん？
一先ず早急に保険証を送ってもろて 昔の担当医に会う事。（院長先生やから月木曜しか診察がない）
どぉしても聞いておきたい事がある。
そんで1度戻って フレッシュ先生に会ぅて話をしたいと思う。
それから自分の少ない脳みそで考えて 結婚生活を継続するのか 離婚をするのか決めても遅くないと思う。
旦那さんが4月復帰を目標に掲げてるから そこまで自身にタイムリミットとしてもえぇんやなぃ？
旦那さんと同じ様にあたしにだって感情はあるし 理想とする生活を思い描いていた。
旦那さんが病気になった事はさして重要ではなく 復帰に向けての口上と行動が合ぅてへん様に感じた事 一番にあたしに話してほしぃ事がブログに書いてあった 話し掛けるタイミングを掴みきれんかった どぉしても2人目を望んでいた事 たった一言 病気が良くなる事に時間が掛かると思うけど復帰するから待っててな という一言が欲しかった 一言あったらご飯ほかす事もせぇへんかったやろ。
あたしは 何を置いても一言 ありがとぅでも愛してるでもごめんなでも堪忍してなでも必要やねんでも 何でもえぇから一言欲しかった。
口上と行動が合ぅてへんと思ったのは あたしが通院してた時（Dr．は特に病名を言わないしあたしも気にせんかったから知らんけど）ある期間から 怖いとか逃げてるとか考えんのんが嫌になって 自分の人生がもったいなくなってきたから。
些細な事でもえぇから自ら何かせぇへんと ほんまにあかん様になるって思ったから 行動した。
勿論あかん事の方が多いしくじけるけど 自分が病気やって事に通院する事自体に嫌悪感があったから 失敗したらまた次 失敗したらまたまた次 を繰り返しとった。
旦那さんは通院・産業医さん面接・SSTへ行く・予定があったら外に出る以外 ネットに執着してる。言うと怒るんか凹むんかしらんけど ヒッキ－になる。
趣味で時間を忘れるって事は誰にでもあるけど 毎日毎日時間も決めへんと マシンの前に座り込んでネットネットネット… 依存症としか思われへん。
自分にどれだけ出来るかわからんけど 立ち直らせようと努力した。本人も復帰したい 自ら立ち直りたい と望んだから。
好きなことにはお金を使う 時間を使う で 家族とお話するとか何もなくても会話の糸口探すとか 子供に自分の病気を話するとかした事あった？
あたしは必要とされてんの？ 身の回りの世話をする＋じぶんがしたい時に秘め事付き って あたしちゃぅかてえぇやん（苦笑）
この病気やからこの言葉を発したあかんとか 難しい事よぉ出来ひんし 本人にとって良い事と思われへんからする気もない（あくまでも一緒に生活しとる旦那さんとあたしの場合）。
限界です。
そない思ったから 家出慣行 なお結構！
言葉を知らんから 相手に対して上手に気持ち・感情を伝えきれへんかったかもしれん。それでも何とか顔色のえぇ時・機嫌の悪ない時を狙って 少ない言葉・知識で話し合ぅてきたつもりやのに ダンマリでは話し合いにもなれへん。ましてや物知ってる旦那さんの口の多さでこちらの思ってる事が穿った見方に取られる事も多々ある。
ちょっとしんどいから休む ならともなく 逃げる事は絶対にしたくないっ！
あたしは楽しみも苦労も分ち合いながら何年も続けてきた結婚生活が薄っぺらな生活だったと思ってへんし ましてや何も考えへんと役所に紙一枚出す気も更々ない。
今回あたしの偉かった事 → ご飯ほかされても24時間待ってから家を出た事。
以前のあたしなら その場でGo!やった。
アグレッシブゥな自分の性格 しゃぁないやん あたしやし
真っ先に思う事 子供の事（涙）
