明日は病院

　月に一度の診断がやってきます。だいたい１ヶ月に１度のペースでいくんですが、こーゆー時に自分の今の精神状態を確認したりするんですね。

　でも、この状態の波はほんっと何時やってくるかわからず、一昨日ぐらいから、どうも状態に入ってる様子。寝れば波過ぎるかなんて思ってレキソタンとか飲んで寝るんですが、起きたとたんに楽しくないのに胸踊ってたりするんです。

　それは寝る時もしかりで、布団に入って、電気暗くしても胸の鼓動は収まらず。目を開けててでもひたすら布団の中で固まってて、で大体４時間ぐらいで目を覚まします。

　ってかなんでこんな状態に。。。なんて思うんですが、別に自分に凄い負荷がかかってるわけでもないと思うんですが、どっかでかかってるんでしょう。きっと。わかんないけど。

　で、そんな時、堕ちた時に思うのは今の現状を液化窒素で冷やしたような感じ。。。かなり分かりづらいですね。ようは今、思ったことが↓の方向へずんずん下っていくって感じです。

　昨日、自分は必要とされている人がいないし、自分が必要としている人がいない～なんて思って堕ちてたんですが、結局は自分本位でしか考えてない勝手な被害妄想を膨らませてただけなんですね。落ち着いて考えると。

　でもなーんか心が晴れない。モヤモヤ～ザワザワ～ってなっちゃう。なんでだろ。金？別にどうでもいい。やっぱ人なんかなって。

　人というじは、一本の棒が互いに支えあってそのような字になるなんてことをいいますが、俺ってばどんなよ。記号であらわすと「｜」こんな感じ。頼れる、本当に信じられる人がなんか本能で拒絶しちゃってるのかなって。

　彼氏、彼女がいる人のことをうらやましいって思うのは確かにある。それでまたこんなダメ人間な自分に嫌気がさし、そんな自分に彼女が出来たところでどうなん？はい。ダメループの完成です。だから人の為に心から喜んだり、安らいだり、苦しんだりする人を見ると、うらやましさ半分、そうじゃなくて良かった半分。そこでも俺は、その事象に対してメリット、デメリットを考えてしまう。そんな俺が嫌。キライ。

　前にあるＨＰに歌詞を書きました。

　凛として時雨「傍観」

　つまんない記憶ほど　頭に蘇る
　殺したい記憶ほど　頭を支配する

　どこかで見たような風景　どこかで見たような夕景
　鋭い　冷たい　視線　景色

　つまんない記憶ほど　切なく蘇る
　殺したい記憶ほど　頭を支配する

　どこかで見たような風景　どこかで見たような夕景
　鋭い　冷たい　視線　景色

　僕になりすましてる自分を　ゼロというナイフで切り裂きたい
　僕になりすましてる自分を　ゼロというナイフで切り裂きたい

　僕は知らない　僕は汚い　僕は見えない　僕は消えたい
　僕は知らない　僕は見えない　僕は汚い　僕は死にたい