頭と心のネジが足りないのです

　と思う時がよくあります。思考回路はマトモだと思っていてもそれは主観であって、はたから見ればヤバイ人間なのかもしれないし、それを計ることはなんも出来ないのも知ってる思考回路の持ち主ではありますが。ここから変ですね。なんかエヴァっぽいですね。

　自分が好きというか、大事です。一番大事です。手首を切ったのも、自分が楽になりたいからという理由で誰かを困らせようとか、そんなん何もなくて、自分本位でしてたんです。

　愛っていうのを知りません。ってか理解できないのは、やはり自分が一番大事と思ってるからでしょうか。とりあえず、俺が体をはってでも守りたいって思うのは今のところ、小僧だけ。小僧のためなら死ねるかもしれね。って思います。でもこれが愛なのか？って聞かれたら不明。責任感かもしれないし。

　なので誰かに不幸なことがおきようと、客観的にしか思えず、例え俺の親が死んだとしても涙が出るかわからなくて、悲しい気持ちになるのか、それも不明。

　こんな自分だから、誰かを本気で愛するってことは一生出来ないかもしれない。友達とかがハッピーになるとそれは嬉しいこと。それに対して俺が何か出来たんなら、自分もなんかハッピーな気持ちになります。

　ただ、それはただの自己満足であって、他人に向けるものでもなく、俺がハッピーな気持ちになりたいから友達とかの力になりたい。そう思うんです。その人の為じゃないんです。

　趣味がスノーボード。みんなで行けば、そりゃ楽しいこともあるけど、そもそもボード自体１人でするものであって、一番開放されるのは１人で好きに滑ってる時。山の頂上で、景色を見ながらタバコを吸ってる時。それ以上開放する為に、その隣に誰かがいるってことが今の俺には考えられないってか想像もつかないんです。

　そんな俺だから、どうしても一線ひいてしまう。それがいい事に繋がる場合もあります。相手の言う言葉を客観的に捕らえ、理解し、回答する。そこに自分の主観を押し付けない。争いもおきない。争う理由がないから。

　前にも書いた気がしますが、人は皆、孤独であり、自分という壁が四方にあって、糸電話みたいなもので誰かとコミニケーションを取ってるんじゃないかと。仲良くなれば糸電話からパイプになったり。だんだん太くなる。

　そのパイプがいよいよ太くなって、その人の壁を通り抜けられるようになる。これが愛するってことなのか。孤独という壁を通り抜けられれば、２人で１人にもなれるし、１人でも、遠くにいても邪魔があっても一瞬で繋がるというか、重なることができる。のか？

　未だ俺はそおいう人に出会ってないのか、自分で壁を厚くして見えてないだけなのか。見てないのか。自分だけを見てると、周りの人なんて見れるわけないか。よく分からない。愛し、愛される人を見るとうらやましいって思うこともある。多分解決策はないと思う。そんな俺にいったい誰がマトモだと保証してくれるのか。それはもう自分しかないじゃんっていう無限ループ。

　病だから？ネジが足りないから？多分違う。そんな人間であって、そんな生涯となるんだろな。この世に神様がいたとして、俺を産んだ時、ちっとそこのパラメーターを忘れちゃったんだろう。