そんなパンクじゃないけどね

　話の中で、まぁ例の１つとして聞いて欲しいんですが、宗教団体ってあじゃないですか。平和でありますように。救われますように。言ってることは大層なんですけどね。

　その団体のトップの方、良い車乗ってますねぇ。それ、売りましょう。広い家ですねぇ。それ売っちまいましょう。いろんなトコにも行くでしょう。ファーストクラスじゃなくて、せめてビジネスにしましょうよ。

　そうすれば金、できるじゃないですか。どこかの団体、自分ででもいいですよ。それで地球救いましょうよ。ってか、何故世界の事、地球の事を声を大にして言ってるのに、それをしないんですか？何故、良い車に乗って、いいもん食って、いいとこ住んでるんですか？

　政治家の皆さん、エコだの環境だの言ってますね。じゃあ、議員の皆さん、その高そうな車売っちまいましょう。自分の給料の一部を団体に寄付でも苗木を自分で買うでもいいですわ。エコの為に地球救いましょうよ。

　どっかのエライ人と会談したなんてニュースはありますが、上記のような、そんな事をしてる事なんて聞いたことないんですけど、何故しないんですか？

　環境問題だのエコだの言っててもなんも説得力がないんですけど。自己満足できないんですね。

　自己満足でもなんでも、自分の財産なげうって、人はいい。せめて地球を守ろうなんてお金をイパーイ持ってる「エライ人」いないもんなんですかね。

十人十色－２

　そんなんで、当日はなんとか我慢できました。そして日曜、友人が来てくれて。飯の前にいろいろ話しをしてたんです。自宅の風呂釜が爆破し、お風呂にも入りたかったみだし。

　その友人も病であり、当然堕ちる時もあって、お喋りに付き合ってくれた人も周りに病の方がいたりして、病の事を理解している人なんですね。逆にあまり分からない人には、その俺の言ってる事自体理解出来ないし、１００％ネガティブな話についていないと思います。

　そう思うと、大変ありがたいな。なんて思います。

　そんで堕ちた時の話になって、その友人には、自分を破壊する事に理解はできても俺はそれはないな。ってな話になったんです。当然、前にも書きましたが堕ちた時の状態は人それぞれであり、俺の死にたくなる病も理解は出来るけど共感も納得も賛同も出来ないとの意見。その通りです。俺もそう思いますから。

　いろいろな人がいて、いろいろな性格があって、いろいろな意見を持って、いろいろなビジョンを持って。落ち着いて考えるとやっぱ７０億人の人がいて、７０億のココロがあるんだなぁと。

　だから、逆に、その人の意見に理解は出来るけど共感はできないな。。。とか俺が思ったりするのも当然であって、そこでどうしてもそれってどうなん？なんて疑問が出来てしまったりすると距離っていうかその人に対するポジションが変わっていったり。

　自己分析してみると、どうも俺は表裏があるのってあまり好きじゃないようです。ってかあまり好きじゃありません。だから、陰口とかするのも好きじゃないし。言いたい事があるんなら直接言うか、最後まで黙ってるか。逆に陰口を叩かれること自体、陰口ですから俺の耳に入らなければ知らないわけで。でもそれが吐露された時、なに陰でコソコソやってんの？って直接文句言われるより腹立ちますね。

　言いづらいこと、言う必要がないこと。言わなくてもいいこと。秘密にしときたいこと。秘密にしてる人。裏で何かをするってことには、なにかしらの理由がある訳で。同じ場でも人によって裏表があったり。会社でいえば、上司にはペコペコ頭を下げて下の人には自分に否があってもふんぞりかえってるなんて人もいる訳で。そんな手のひらを返す人は論外ですが。

　ただ、手のこうのとひらの部分がある人にはどうしても全霊の信頼を寄せるってことは出来ないですね。裏では何を考えてるか分からない。表には出さなくてももしかしたら裏では。。。なんて疑心暗鬼になってしまったり。そんな疑心暗鬼の元、懐の探りあいなんてするの、イヤじゃないですか。

　当然そおいう人がいるってのも理解できます。実際、いましたから。まぁその爆弾を処理したのは俺ではないのですが。俺の首に引っかかってる爆弾なのに。テヘ。

　それが良いとか悪いとかでは決してなく、そおいう人なんだと。前にも書きましたが似ていても同じ性格の人なんていない訳で、それを否定してる訳じゃないです。

　例えば戦争。今でも人ｖｓ人で殺しあってる。それぞれの理由、それぞれの信念、性格があって。どちらも正義と思ってて。でもそれに良いも悪いもないんです。悲しい事とは思いますが。いろんな性格の人たち。それにも良いも悪いもないんです。培ってきた経験だったり、性格だったり。それに正解も間違いはあっても、良い悪いってのは無いと思うんです。

　それぞれの性格があって、それぞれのポジションがあって、そして友人になったり、それが輪になってみたり。そこで合わないと思ったら離れれば良いし、居心地がいいと思えば楽しくすごせばいい。

　離れたからと言って、それが悪いってわけじゃなく、それがその人にとってベターな選択なんだなってそう思うんです。

　俺自身、あまり表裏があること。それをすること自体好きじゃないんで常にオープンな会話だったり行動だったりしてしまいます。当然それが裏目に出たり、それを好みとしない人もいるでしょう。

　でも、そんな表だけの性格な俺、割と好き。

十人十色

　一昨日、いやもうちょっと前かな。うつの波が来てて、一昨日、病院に行った時にマジにピークを向かえてたんです。

　うつの波、いわゆるうつ状態ってヤツですが、人それぞれ違ってて、落ち込んでなにもできなかったり、ただガムシャラに食べたり食べなかったり、何もないのに落ち込んでみたり、体と心がバラバラになってダルかったりやる気もないのにひたすらなんかしてみたりと人それぞれなんです。

　で、俺の状態ってなると、これまたやっかいなんですが、マジメに死にたくなってしまいます。破壊衝動、外に向けるか、内に向けるか。わずかな理性で必死にこらえてるんですが、その理性もあとほんのちょっと。

　外に向ける。家にある物を全部壊してスッキリする。でもそれでスッキリしたら、更にエスカレートして、コンビニの棚を全部倒してしまいたくなったり、しまいには刃物で人でもなんでも傷つけるんじゃなくて壊したくなる。そんでやっちまって逮捕→精神病棟に終身刑ってな結果になるのは明白。

　逮捕とか終身刑とか、人に迷惑かけたくないな。なんて思ったら今度は内に向きます。自分を壊したくなる。自分を壊すことで少しの発散と少しの理性が出てくれる。過去のテキストを見れば分かりますが実際それを１度やっていて、それをやることになんら抵抗も感じず、それが達成することが一番の幸せなんて思ってしまうんです。


　で、そんなどん底の時に、その時は入るつもりは無かったんですが、これも防衛本能なんでしょうかね。一言、どん底、って書いてすぐ、友人から「飯食いに行こう」

　あぁ、分かっていらっしゃると。前、パーティーの時、母が倒れたという電話を受けた時、とっさにここで１人になっちゃマズイってんであえて黙ってたのもあったんですが、そーいう時、１人になっちゃまずいってことをとっさに判断したんでしょうね。

　そんでなんで飯かって言うと、以前、友人が堕ちていて、３日ぐらいですか、ずっとくたばってた時に俺がちょっと外出ようやーって言ったんです。本人はその時、そんな気なんか沸かなかったかと思うんですが、一緒に外に出て、なんも食ってないの知ってたんで、軽くは。と思い、クレープを食べたんです。

　それがきっかけで、友人が美味しいって言ってくれたこと、そして少し楽になったって言ってくれたこと、土曜日、俺がすげぇ堕ちている時、その話をしてたことがすげぇ嬉しくて。

　当然堕ちてるもんだから、その日はなんも食ってなくて、食う気もなくて、でも、その一言だったり、その後、別の友人がお喋りに付き合ってくれたこと。

　この突然のビッグウェンズデー級な波に防波堤を作ってくれたことにＢＩＧ感謝。



　長文につきつづく