もうダメっかしんねぇ

考えすぎ？そうっかしんね

でも、すげ、湧き出るんだ。情けなくて涙が出るほどの自己嫌悪感がとまんねー。ごめん。


失ったモノ、壊したモノはもとには戻らない。そうだと思う。

でも、何かは分からないけど、壊したくてたまんねー。ごめん。



ちょっと旅にでます。

探してください。

永遠（死神からの代弁）

　人はいずれ死ぬ。それは誰でも同じ。

　生まれ変わったところで、そこに自分はいないんだから、俺が生まれて死ぬ自分は１度きり。輪廻転生を永遠に繰り返しても、そこには自分がない訳で。

　人間は、自分で死を選ぶこともできる。

　ある人から言えば、地獄に落ちると言う。ある人が言えば、永遠にそこにとどまるという。

　そこにだって、自分というものなんてない。自分を作る頭も心もないんだから。

　それが同じ永遠だったら、いったい何が違うの？自分がないのは一緒だろ。

　地獄で苦しむというが、そこに自我はあるのかい？ずっとそこにたたずんでいても、そこに自我があるのかい？

　自我があるんだったら、それが永遠なんだったら、地獄で苦しむより、ずっとそこにいた方がいいじゃん。産まれかわってしまったら、自我がなくなっちゃうんなら。

　精一杯生きて、良い死を迎える。キツイ現実から逃げたくて、良い死を迎える。どこに違いがある？精一杯生きた分だけ、なにか得る物があるのかい？

　天国だって、永遠だろ？そこに自我があるのかい？

　不条理に死ぬ人間も大勢いる。それに自我があるのかい？無いんだったら、精一杯生きても、堕落した生き方でも、自分で死を選んでも、時間の違いなだけでその後はずっと永遠なんだろ？

　死後の世界なんて分からない。死んだことなんてないから。俺がもし、誰かの生まれ変わりだったとしても、俺は俺だ。他の誰でもない。

　前世の影響？その前世を知ってる人はいるのかい？来世に繋がったところで俺はいなくなるんだろ？

　だったら、別にいいじゃない。この感情豊かな世の中から逃げちゃっても。

　悲しい思いもしないですむよ。楽しい思いもないけどね。

　でもいずれはやってくるんだからさ。何十年の違いなだけなんだからさ。

　自分なんていないんだから、誰がどうなってもいいじゃない。誰が悲しんでもいいじゃない。今なら、残るものがあるじゃない。それで喜ぶ人もいるじゃない。

　幽霊になるのか、ﾅﾆになるのかなんて自分で決めれるわけじゃないだろ？ルーレットみたいなもんだ。結局ＢＥＴはするんだから、何時その１枚のコインを置くかだって、自分で決めればいいじゃない。

海に還ろう

　いくらワインボトルと語ったところで、変な衝動にかられたり、それに変な期待を持ってみたり。結局のところ、帰る港を探してただけなんじゃない？

　帰る港なんて、ずっと昔に壊れてしまい、それでも必死に直そうとしたけど、それを諦めて漂流する道を選んだんだろ。

　だったら何も、絶望も、期待も必要ないじゃないか。話したいことなんてココに書いてるじゃないか。

　それを誰かに聞いて欲しい。そんな願望が大きくなっちゃって、その誰かの声が聞きたくなったんだろ。それが普通？確かにそうかも。でもそれが寂しさを生み、絶望を生む。

　その寂しさとか絶望とかから逃げる為に港を捨てて、ワインボトルを選んだんだろ。だったら流れに身を任せて、ただ浮いていればいいじゃないか。

　そりゃ自分でその広い海から、どこか港を探す道もあるだろう。自分で泳いだり、船を作ってみたり。でも、それすら逃げたんだろ。この弱虫め。

　自虐？そうかもしれない。でもそれが楽だから、誰にも縛られたくないから、勝手に流れる漂流の道を選んだんだろう。

　なら、なにも求めるな。幸いにして、海の底に沈んでしまいそうになった時、浮き輪を投げてくれる人がいる。マジ、感謝。

　俺の言いたい事を、俺の話したいことを、聞いてくれてる人がいるんだろ？見てくれる人がいるんだろ？それで満足すればいいじゃないか。

　話したい事はここに書いてる。だからと言ってはなんだけど、これを見て、話したくなったら、俺というワインボトルを拾っておくれ。それでまた話が広がれば、何かを得たりできるだろ。

　そんな時がくるまで、待てばいい。今は、ただ、待てば。