堕ちピークかもー

　母が今日入院するんですが、昨日、自分の不安からか、ちょこちょこ電話がかかってきました。俺は極力元気に会話をしてたんですが、話題が特と言ってないので、食い物はちゃんと食べてる？とか、髪を切りなさいよーとか、たわいも無い話で終わるんですが。

　ここまできて俺の心配かょ？と思うんですが、俺にはなんとなく遺言みたく感じてしまい、その都度堕ちてしまったりしてます。

　朝食：コーヒー３杯、チョコ　昼食：缶コ　夕食：オニギリ、チョコ、コーヒー　以上。食えてませんね。お腹がとくといって空かないのと、これが食べたいってのがないんで。

　睡眠時間：３時間ちょっと。朝から頭痛ですが、なんとなく筋トレしてます。スクワット５０回とか腹筋、背筋とか。それで目が覚めちゃうってのもあるんですが、相変わらず注意力散漫。東方なんてやっても目も当てられません。

　堕ちてる中で考えること、母のことっていうより母が起因となって俺が死にたくなります。いろいろ不安になったり、絶え間なく続く頭痛だったり、金のことだったり、暴走しちゃうことだったり。。。数えだせればキリもなく、昨日は友人に愚痴ではないですが、嫌な思いをする話をしてしまいました。嫌な思いをさせて、俺の気が休まるわけでもなく、言いっぱなし。シネバイイノニ。またそう思ってしまったり。

　生きることのメリット、デメリット、リスク　死ぬことのメリット、デメリット、リスクそんなん比較してしまいます。今はもう死ぬことのメリットがすげぇ大きく感じてしまうこと。ヤバイですね。

　友人と話して、その友人が悲しく思い、一生消えないキズを背負い、それで俺が一番最後にするのは人殺しか？そんな俺を見て小僧はどう思う？それが今の死なない理由。

　死んでしまえば「俺は」まったく関係なく、小僧には金が入り、家族の負担も少なくなるし。どん底な気持ちでリスカすると、マジに楽になるのも知ってるし。一番確実なのは首くくることなんですが、別にドラマみたく天井にロープつけて飛び降りるなんて勇気のいることしなくていいんです。

　ドアノブにマフラーみたいなものつけて、首にゆっくり体重をかける。締まるのは頚動脈であって、苦しいなんてのはないんです。柔道とかでも落ちることってあるじゃないですか。そんな感じ。

　１度遊びで落としてもらったことあります。たかだか５秒程度意識が無かっただけなんですが、１時間ぐらいに感じました。暗いとこにいて窓からアニが手振ってる光景。夢？それが臨死体験とするのであれば、ずっと夢の中かもしれません。

　堕ちピークな今、生きることに対して希薄になってるのは事実。だから、やりたいことやって悔いないよーになんて思ったり。そんでやりたい事やったり。甘え？確実にそうですね。もう自分に厳しくできない。無駄と言われつづけているフィギアを皆処分しちゃおうか。なんて思ったりもするんですが、売りに出すわけでもなく、だったらベースでロックのごとく破壊したいな。。。破壊衝動にかられたり。でもそれでいいじゃんなんて思ったり。

　ひとまず甘えでもなんでもいいから、お花畑なことじゃなく、自分から枝を折るようなことでもいいから、芯だけでも残して、ひと段落するまで生きてようと思います。あとは時間が解決してくれるかと。前もそうだったように。

　どんなとこに楽しみが隠れてるか分からないし。ふいとそれを見つけるかもしれないし。見つかるかもしれないし。部屋で悶々としてないで、寒くても外には出ようかと。行き先は。。。いわずものがな。でもとりあえず今だけは、それでいいかと。


　こんなダークなテキスト書いてる俺。なんで？これを書くことで、俺の思いがテキストに移り、俺の気持ちが少し楽になるから。テキスト書きでほんと良かったわー