やっぱ無理！

　午前中は良いんですね。少しでも寝てるし、エネルギーあるから。で、午後くらいから昨日より酷い禁断症状で歩くってゆーか仕事しようという気にもなれず、夕方は完全にフリーズしてました。

　夕飯。どうしよ。。。あぁブックオフも行きたいんだけど。。。なんて思いながら、ほぼ思考ストップでなんとかブックオフ。ＣＤを購入して、またフラフラと。ラーメン食いたい。。コッテリでエネルギーを。。。なんて思ったら休業でショック。

　かと言ってマクドとかイヤだしなぁ。。とココ１でカレー食べました。これもエネルギーになるかと思って。

　で、自爆。（苦　腹ばっか膨れて、ってか、気持ち悪い。。吐きそう。。。今日、さほど暑くもないんですが、汗ダクで。暑いとかカレー食ったからとかではなく、いわゆる冷や汗で体中ベトベト。もうダメ。ギブ。

　家に帰り、パキシル、デパス、ワイパックスを飲む。しばらくして精神安定剤が効いてきて、やっと楽になって来ました。

　ってか、夕方、あまりに酷いんでやむを得ず病院に電話したんですね。相談。俺が出てった病院ですが。仕方なく。

　フレッシュ先生は学会に行っているのだとか。ってか、別に誰でもいいよ。どうすれば良いんだ。飲めば楽になるんだろうけど、それじゃずっと続いちゃうじゃん。。なんて思い。

　結果は、薬は飲んでください。あとは、別の病院にでも行って相談してくださいね。と確実に自分の責任はとらない言い方。もう止めよう。関わるのは。あの病院に。精神科医は、みんなクソだ。

　金曜日、会社の産業医さんに相談しようか。。。なんて思ったけど、落ち着いて考えて見れば、いきなりゼロにすることないじゃん。禁煙だって、だんだん少なくするって言うか。そんな感じだし。

　３日に一度とか飲んで、それで大丈夫だったら、週に１度とかにして、少しずつ。ってすれば良いじゃんと、薬飲んで、落ち着いたら思いつきましたが、かなり当たり前だと思います。（痛

　これ飲まなかったら、確実に明日、会社行けません。歩けませんもん。結果的には飲んで良かった。

　もうドクターを当てにするのは止めだ。クソだから。自分流で、クスリ、飲まなくしてやるＺ！

禁断症状（苦

　日曜日の気分の良さもあって、昨日から、パキシルを飲むのを止めてます。大丈夫だろぅと思っていたのですが、来ちゃいました。今日の午後くらいから、少しずつ。

　漫画、「修羅の門」はご存知でしょうか。陸奥エンメイ流で、ボカボカチャンピオンをなぎ倒すアレです。あれの中に、陸奥の敵の人の技で、”菩薩掌”って技があるんです。あれをくらった感じです。

　もしくは、ただでさえ小さい俺の脳みそが、さらに小さくなって、頭蓋骨の中で俺が前に行けば前にゴン。横を向けば横にゴン。その度に立ちくらみな状態です。

　ヒザに力が入らないので、まともに真っ直ぐ歩けないし、手すりつかまらないと階段登るのツライしで、結構キツかったです。

　今はやっと落ち着いていますってゆーか、動いてないんで大丈夫ですが、なんとかして欲しいものです。

　タバコとか酒とかと同じかと思います。止めるには、それ相応の根性が必要みたいです。これをドクターに言えば、それはマズイから飲みましょうね。って言われるのが落ち。これは自分が決めた事、ひさびさに自分の判断で動いた気がします。

　夜なって、雨降り出しました。

　明日、雨は別に良いけど、風は勘弁して欲しいな。

　それではおやすみなさい。良い夢を。

　ピース

今日だけは、良いでしょ。ね。

　日曜日とか、気分がよろしく。ってか何でよろしいかと言ったら、買い物に走っちゃいました。

　まず美容院に行き前テキストな髪にしてもらい、駅前周辺へ。

　とりあえず今すぐ欲しい物とかは無かったので、お店に行って、気に入ったのがあったら。って事で一通り見て回りました。で、大人買い。


　・ランドリーのＴシャツ　２枚
　・ステューシーのハーフパンツ　１本
　・ビッカメで、スピーカーセット、ゲームパッド、ゲーム（バイオハザード４）

　もう、スッキリ。クセになりそう（なっちや困るけど）ショッピング依存の人ってこれが止められないのかな。。。なんて思いました。値段は聞かないでください。

　ってか、一人だと、こんなに行動できるの？しかもクスリ無しで。って事にビックリしました。やっぱダメダメっすね。俺。夫として。親としては、譲れませんが。

髪を切りました。

　よくよく考えると、２月末から髪を切ってなかったので、いい加減ウザくなったので、日曜日、ガッツリ切ってもらいました。ずっと髪を染めてるので、茶パツだったんですが、この画像では黒っぽいと思います。

　地味っぽいでしょ？茶パツより。

　でも、うっすら、ミドリに見えません？美容師さんが新しい染料を使うことにしたと、今までは、カラー＋ヘアマニキュアで２回染めてたんですが今回は１回。

　太陽の下で窓とかに写った俺をみたら、ヤバイくらい髪が青ミドリ。最高です（笑）

　会社的にも、茶パツより地味に見られてるし。現場仕事、まだ無いので。これが外に出たら大変身ってなんかすげぇ俺、カッチョよくね？って自分だけは思ってマス。（痛

ＰＯＰ

ある朝、突然あなたが死んだら

あたしは大変喜ぶでしょう。

「もうこれ以上涙を流すことはない。」

と言ってたくさん泣いて、悲しむでしょう。


十年後も想い変わらず、あなたを好きでいたならあたしを見て下さい。

一途な想いは何処へやら。


誰かにいい子いい子。とされてる時は、どんな頭の悪そうな顔をしてるでしょう。

あなた好みであればと思い伸ばした髪は、いつか誰かの為になってしまうんでしょう。



十年後も想い変わらず、あなたを好きでいたならあたしを見て下さい。


サヨナラ。もう二度と触れられない。

一途な想いは何処へやら。


ｂｙ　ミドリ

もう

いらねぇか。

炎満離婚となりそうです。

　今日、方向的に、離婚の方向に決まりました。やっとこと言えばやっとこ。もう？って言えばもう？なんですが、ここ数ヶ月の２人のモヤモヤを、２人では口論とかになってたのを、今日、正式にってゆーか公式に？両家の親の前で決定しました。

　理由は、確実に俺が火種となってるのは言うまでもなく、ソレに対して妻がガマンの限界を超えたっつーのが理由であり、それは、も５月のはじめからあったんですね。

　金曜日、会社の産業医さんに俺の予想と同じだったのですが、キッパリと言ってもらい、俺の心も決まったんですね。結論を。

　とりあえず、２人の行く末を考えようなんて集まったんですが、もう結果は見えていて、ハッキり言ってしまえば、ものの５分で決着となり、解散。もありえたんですが、まぁやっぱり同じような事の会話を繰り返しで。

　ってか、何気に俺、今日、初めて向こうの両親をオトウサン、オカアサン、なんて呼び、初めて自分の思いをしゃべったような気がします。結婚６年目？にして。

　で俺が喋ったのは、こう。とりあえず、心の中で、「ロックンロール！！（撃鉄起こせ！！）」と叫びながら話しました。会社の研修で受けた、結論を先に、流暢に、緊張も無く、正直な気持ちを。

　喋ったのは３つ。俺の現状。俺の１０年後、俺の方向。

　１つ目。現状で言えば、陰でフレッシュ先生が言ってた事と、産業医さんがバッチリ言ってくれた事。家庭問題が決着すればクスリを飲む必要が無くなる事。お墨付きです。

　２つ目。ここで離婚となっても、ならなくても、それが俺に大きな影響とならない事。仕事してるし。慰謝料だぁ養育費だぁなんて事になっても、激貧状態とかにはならない事、別に俺より年上で独身な人だっているし。。。。で、今回の話に別に危機感を持っていないことを。

　３つ目。これから、２人の距離を近づけて行くのであれば、俺のどこぞの絶叫マシンのごとくねじまがった性格を別のベクトルに変える必要があり、そのツールの１つとしてカウンセリングとかあるんだけど、そんなことがポンッなんて出来るはずもなく、長い年月と金がかかること、あとどのベクトルに変えればいいかも分からないしってかそもそも変える気が全くもって無い事。

　なんて話しました。話したのはそれだけ。あとは、揉めに揉めてる両家の親と、俺がトイレに行ってた隙に？離婚届けを出して油に火が注がれた状態を抑えようとするだけ。

　で、まぁ物別れってゆーか、ひとまず離婚の方向でってことで話しは終わったんですが。

　俺は家で俺の親父とお袋の話を聞きます。ってかいろいろな事を全然話してなかったんで、謝りました。

　で今日になって事の顛末を話したんですが、親父には親父の考えがありで。

　多分、向こうには理解できないだろうなぁ。。。と思いつつも、でもこっちはこっちで向こうの考えが理解できるのかなぁ。。。なんて思い。

　方やバリバリのビジネスマン。方やちっちゃい土木工事の会社だったけど、社長をしていた親父。どちらにも言い分があり、それが今日は合意が得られなかったってことで。

　ってか、ひとまず小僧を中心に考えようという所で合意を得たんで、それは良かったと思います。

　ただ、向こうの親父さんが、俺に、小僧を育てるとしたならば、ｈｉｎａ６６６さんより、うちの娘の方が適している。だからひとまず小僧をうちで預かる。との発言。

　なるほど。俺は朝から夕方まで仕事をしなきゃならず、その間、小僧を見てくれてくれる所を探したり、ってかそういう面では俺は確かに育てるには適してないね。と思ったら

　「アザができるほどつねったり、とかしてるでしょ。それがエスカレートしたら。。。」

　なんて言われ、大ショック。ってかんだよそれ。それだけは俺でも紳士に聞く事はできねぇ。確かにいろな事を強行したり、ガツンとした事もあったさ。でも、それは同じじゃねぇの？それで俺が小僧に虐待を加えてるような事言われて。それが、悔しくて。悲しくて。

　後で親父に一言言われ、泣いてしまいました。マジ泣き。親の前で。「それが本当ならｈｉｎａ６６６と小僧で好きでここへ来ないだろ？」

　俺は小僧を愛している。怒る時は怒る。向こうはそれが今の診断書で言う、気分変調症なるもので小僧が危険になるとの言い分だけは反論したい。反論する。

　じゃあ、向こうが育てて、１００％な良い子に育つんか？ベイベー。そんなん分からんだろ？だったらそんな事言うんじねぇ。俺が小僧を育てる事が出来ないなんて言うんじゃねぇ。たまたま、今、天秤にかけたら妻の方が環境的に適してるってだけのことだろ？

　こんなん見られたら、じゃあなんであの時言わないのさ？なんて言われそうだけど、もう疲れたんだ。今日は。

　だからコレだけは念を押しておいた。小僧ともう２度と会わせない。とかしないでくれと。

　小僧と、父実家で探検して、ジャガイモ採って、バターで食べて、一緒に寝るとか、想像してるよ。

　さぁ、何して遊ぼうか？

人の命、俺の命

　連日、中国四川省大地震のニュースが入ってきます。死者５万人超、行方不明者２万人超、数十万人の人が日本人で言えば、夢にまで見たマイホームを失っています。

　死者の整理（イヤな言葉だな）が追いつかづ、感染症などの恐れもありで、マジで今年、オリンピックするの？なんて思います。

　で、もしオリンピックを強行して、金メダルをとった人が、これを四川省の方々にうんぬんなんて善いがったら、俺はぺっとその人に吐き掛けそう。俺、何もしてないけど。

　で、今回残念ながらなくなった人の大半は、死ぬとも思っていない、ある所では、ラーメンを食べ（中国だから）、ウローン茶を飲み（中国だから）、麻雀とかして（中国だから）、子供を怒ったり、子供を褒めたり、２人で愛し合ったりする（人だから）。死というものから遠い人達が多数をしめていたと思います。

　その為、亡くなったかたの親族は、悲しみ、泣いている。死とはそれだけ重たいものであると、死んだ5万人超の人達がたまたまそこに住んでいただけで、死んでしまう。自分では何もわからずに。

　その点、俺はどうだろう。リスカとか、自傷行為は、妻のため、子のためにしないと誓い、化膿した手首の傷を塞ごうとしているんですが、俺は、多分、ちょっとだと思うけど、他の人よりねちょっと死、命が軽い気がします。

　そもそもなんでリスカをしたのか。別に死ぬ為じゃないんです。ストレスを発散する為に、自傷という行為で気持ちをスッキリさせてた。この効果は意外と効果があり、しだいに、ストレスを発散するというより、したいから、気を楽にしたいから、手首を切り、血を見るようになりました。

　で、先々週の木曜日に事件はおきて、その時から、別に命ってそんな重くないんじゃね？って思うようになってきて、木曜日はマジで、死んでもいいか。。。って思ってた。

　タバコを吸う。吸いたいから吸う。体に悪いと知っていても、吸う人は吸う。それと同じレベルなんじゃねぇかなって思ってます。別に死にたいってわけじゃなくて、そのくらい軽いものなんじゃね？って。

　まったくもって死ぬとは思ってない人、自分の命なんてそんなもんって思ってる俺。同じ死でも、そんなトコからも俺は馬鹿なんじゃないかなって思う。

　明日産業医さんとの面談があるんだけど、何を話そうか。こんな気持ちを話せばいいのか。

　フレッシュ先生に紹介状書いてほしいって言ったんだけど、断られた。書かずに行った方がいいと思います。って言われて。

　それは、俺はもう症状とか状態とか診察とか必要ではなく、馬鹿につけるクスリはねぇから病院に行っても意味が無いってことなのか。イヤその状態で病院行くと確実にヤバイから仕事したかったら、行くなってことなのか。前者が近いような気もするけど。クスリ、調達したいだけだし。自分がオカシイ事、分かってるようで自覚ないし。

　明日、５月に書いてもらった自立支援用の診断書を見せて、産業医さんの意見を聞いてみましょうかね。

　でも、行こうが行くまいが、俺の命は今、フワフワっとどっか飛んでっちゃうくらい軽いのかも。ってか、そんな覚悟ってゆーかガッツねぇし。また擬似自殺でもして喜ぶだけなんでしょうが。

こんな風に

生きられねぇかな。

しばし休憩しようかと。ネットとか。

　一昨日まではちゃんと繋がってたネットが、突如としてトラブル。パソコンをなんとかまともにさせたと思ったら、今度はルーターが。接続としては問題ないんですが、パソコン=ルーターはＬＡＮケーブルで直結しているので、それはマシンの方でも確認できるのですが、広域なんとかなんとか？PPPoeっていうんですか？ルーターから、下界に繋がらないんです。電話は普通に使えているので、電話線の問題では無いと思うのですが。ってか今はもう、それすらもどうでも良いんですが。何故かというと


☆俺、精神病院から出禁。


　もう、何がなんだか分かりません。病院に何故行くのかとか、俺が悪いとか、病院が悪いとかフレッシュ先生が悪いのか。もう全然。混乱の極み。
　
　話は木曜日から始まるのですが、木曜日、カウンセリングに行ったんですよ。いや、その前か。電話で、フレッシュ先生に、リストカット、してはいけない事と分かっているのに、止められないんです。。。どうしましょう。。。なんて相談をしたんですね。その時は納得が行ったんです。俺って、別に死にたくてリスカしてるのではなく、リスカして、痛み、血を見て、己のアイデンティティを確認するのではないかと。
　
　抗うつ剤を飲むと、↑になってしまい、そのような行動をとることもあるそうです。それで納得。ホントだもん。死にたくない。けどリスカする。。。。
　
　で、木曜日の朝、ホントは小僧の親子遠足だったので、休暇をとっていたのですが、朝一、妻に再度リスカしたことがバレ激怒（当たり前）、遠足は中止。その足で、小僧をつれて長野の実家に行ったんです。その時俺は。。。
　
　現実逃避として寝る。。。
　
　というなんともクソな行動をしてしまったのです。それで、一人。例の行動に。ポタ。
　
　で時間までウダウダして病院に行きました。カウンセリングというのは、相手（臨床心理士）は聞き役。自分は今、自分の思ってることを話す。そしてなんらかの道が見つかればＯＫみたいな感じだと思います。ので、電車の中、話すことを考えてました。そして話すこととして１つの事実と２つの思い。
　
＜事実＞
　①リスカがバレ、妻と小僧が出て行った事
　
＜思い＞
　①上記に対し、自分は危機感とかなんにも感じず、寝てしまった。逃げてしまった事。
　
　②　①のことで、リスカ自体、命自体が非常に軽くなっていること。タバコを吸うように、リスカをする。お腹が減ったからご飯が食べたいのと同じように、個体でいたいからリスカしたい。その線上に「死」があるのは自覚している。だから命なんてものはタバコとか、ハンバーガーとか、道にペッって捨てられたチューインガムほどの重さでしかない。だから今日、帰ってからで当たり前のようにリスカするだろう。と。
　
　正直に話す事、率直な事を話すのがカウンセリング。上の事を真正直に話しました。キチガイな自分のロジック（論理）は個人的には、否定できない者であると。もっともな感情であるとキチガイな俺はそう思い、話したんです。
　
　で、話し始めて２０分。カウンセラーの方が言いました。命の危険がある人は病院から出すことは出来ない。そしてこれはカウンセリングの範疇を超えている。なので、これから医師に診察してもらいたいんですが。と聞いてきたんでＯＫ。カウンセリングは中断に。
　
　もう夕方の５時を回っていたんですが、その日当直のドクターがいて、そのドクターと話をしました。ちなみにフレッシュ先生、その日はお休みなんですね。
　
　でそのドクターに、カウンセリングで言った事と同じ事を言いました。そして、案の定、カウンセラーの方と同じく、命に危険がある場合は病院を出すことが出来ない。なので、親に来てもらって、親の家に行くという事にしたいんだけどいい？って聞かれたんで、嫌だ。と答えました。だって、次の日（金曜日）仕事だもん始発に乗るようなイキオイでなんで出勤せにゃならんのだ。と。
　
　じゃあ連絡だけでもとドクター。良いですよ。でも、自分の前でしてください。と。で電話をしたんですが、もう７０オーバーの親。そりゃ簡単にこれませんって。
　
　多分行くのは難しいと言われたのでしょうか。ってか、その間、俺は自分の電子カルテを見てました。診察ごとに、俺の発言した事とか、ドクターの判断が書いてあったんですが、だいぶ主観入ってるな。こりゃってのが感想。俺そんな風に言ってねぇし。とか思ったり。まぁでもそれを読み取るのがドクターの仕事であり、それに対して対処するのがドクターの仕事であり、腕であり。
　
　俺、その日言ったんですね。パソコンの画面見ながら話すの、やめませんかって。話する時は顔を見ましょうね。ってのが多数派の意見だと思います。例外として視線が怖い人もいると思いますので。
　
　すんなりＯＫ。やっぱ診察はこうでなくちゃ。で、俺に二者択一。例外無しでの約束をドクターが言いました。１つ。そのまま実家に行く。もう１つ。リスカしないと誓い、次の日、フレッシュ先生の診察を受ける。
　
　まぁ最後に自分のしたい事、ミドリのニューアルバム買って、ちょっとスロでもして、ご飯食べて、音楽聴いてパソコンでフルメタルジャケットでも見ながらカッターで動脈探すにはもってことの日だなって思っていたんですが、ドクターの言葉で、マジで俺、そのドクターに、本当に「じゃあ、寿命をあと１日延ばします」って言いました。聞こえなかったなんてことは許しません。んなこと言ったら俺、その電子カルテ、必ず開示してもらいますから。
　
　仕方なし。それで会社の上司に、休暇を１日延ばしてもらうことに。夜とか、親とか、妻とか電話かかってきたんだけど、マジ、もうどうでもいいっていうか、それらイロイロの相手をするのがめんどくさいし、次の日、予定とおり動脈探そうと。ドクターと約束した手前、明日（金曜日）は行ってあげる。そして自分の主治医であるフレッシュ先生に昨日（木曜日）の事を話そうと。
　
　　そして金曜日。もちろん家には俺１人。眠い。。。なんて思いながらも、最後の日を過ごそうと思って電車へ。電車１本見送り、缶コーヒーとタバコで朝食。それで良い。食欲ないし。

　

　病院へ到着。ロンＴだけだったけど、暑い。手首の傷から、変な液が出てきて気持ち悪い。ベタベタして。

　なので、絆創膏をもらいに行ったんです。診察所の窓口に。絆創膏くださいって。

　

　「どこにですか？」って聞くんで、手首を見せました。絆創膏を貼りかえたいと。２枚くらい。

　

　ちょっとお待ちを。。。。と言いながらその後処室へ。ガーゼとかで、いやいいんです。そんなたいそうな物じゃなくて。絆創膏を２枚くださいってさっきから言ってるじゃないですか。

　

　ただいまドクターを。。。って別にドクター必要ないじゃん。順番来れば診察してくれるんだし。

　

　なんて思ってたら、フレッシュ先生登場。手首見て、

　　

「あ、ゴメン、私切る人、診れないから☆」

　

　は？いや。。。え？

　

　分かりません。でも、その言葉、その一言にカチンと来てしまいました。前日、ドクターの約束を守って、これ？ってゆーかその前にも電話で相談したじゃん。リスカの話題。それは？え？

　

　で、もう自分がココにいる意味がゼロとなってしまったんですね。じゃあ帰りますと。診察券？んなもんいらんと。ファック！んだよソレ。昨日の電子カルテ見たの？それでそのセリフ？全然分かんねぇしムカツクんだけど。

　

　頭プチギレ気味のキチガイな俺。どうしようかと。今日が最後の日のつもりにコレ。救いの手が欲しかったんだと思う。甘えたいんだと思う。それがない。絶望。ゼツボウなキチガイな俺。

　

　病院の真ん中にある、みんなの憩いの場で、飲み物とタバコ、吸いながら、動脈探してました。ってか見つからないものだね、なかなか。ピューって出るんじゃないの？

　

　ああ、でもいいか。ここの人、俺が何をしていても、気にしないでいてくれる。そこでも、救いの手を待っているんだと思う。じゃなきゃ、もっと見つからないトコでもいいから。まぁそれを探すのも面倒だったんだけど。

　

　２～３時間？動脈を捜すも見つからず。その上、指のケンに当たって猛烈に痛かったり。血は固まってすぐ止まっちゃうし。

　

　その間、病院のスタッフさんは何度も見ましたけど、声をかけてくれたのは２人の青年。自分がいいです。切ってる人は診察もしないから、勝手に死ねって言われてますから（そんな風には言ってないけど、ニュアンス的にはそう）でも、ドクターに聞いてみますョ。って言ってくれたんですが、戻っては着ませんでしたね。

　

　その後、ちんたら動脈探しとタバコ吸うのと音楽を聴いていたら、妻＆小僧。一目見て、どっか行ったんで、ああもう、愛想尽かされたんだなと。もう、好きにしよう。好きに金使って、好きに遊んで、そして家でゆっくり動脈探せばいいじゃん。ってか、手首イジろうとしなねぇよ。嘘つきめ。フレッシュ先生。

　

　ってゆーか、クレジットカードも妻管理なので、妻から返してもらわなきゃ。でもそんなに使わないよ。スロの５万ってくらいだから。

　

　と、妻の診察が終わるのを待ってたら、小僧発見。これが最後かぁ。。。と思いながら小僧を見つめます。そんなのは意らもかいさず、笑顔でくる小僧。そこにはやっぱ愛があって。ダイジョブ。俺は死なないから。手首はイジるけど。

　

　その後妻の診察が終わり、自分の要望を妻に。妻は黙って、家にいったん帰ると。いろいろ話し合って、小僧にキチガイな俺がするような事は見せない。もうしないと約束。痛いから。でイロイロ約束した後に妻が持ってきたのは離婚届け。そこでもキチガイな俺はブチ切れ。

　

　最初に持ってこいと。そんなん後から出されてサインするって話し合った意味ねぇじゃん。んだよ最初に書いて、じゃあね。でいいじゃねぇか。狂ってますね。確実に。

　

　妻が離婚届を破り、来週末、両家家族全員で家族会議をすることで決定。

　

　まだフツフツとしてたキチガイな俺。そうは言ってもフレッシュ先生のアレはねぇだろうと。と病院に電話。フレッシュ先生との会話。完全にクレーム対応の冷静かつ凍ったような声での会話。

　

　もう私があなたにしてあげる事はしました。だから、他の病院探してくださいね。カウンセリングもお勧めしますよ。なんて言ったんで、紹介してくれますか？って聞いたら、私とつながりがある人なので私はお勧めしません。自分で探したらどうですか？☆（凍）

　

　じゃあ別の病院行くんで紹介状書いてくれませんか？って聞いたら、それはお勧めしません。私、ウソつく事できないんで、初診で行った方が良いと思いますよ。とにかく、こちらの病院としては、あなたを診ることが出来ません。うちの病院の看板に泥塗ったんですから☆（凍怒

　

　はい。キチガイな俺ももう行くことはないでしょう。サヨナラ。

ってことで、ここの病院の看板に泥を塗ったとされ、キチガイな俺からすれば挨拶がわりなのが、この画像。

血文字。手首の。

　
　
　
　
　

　でも、最後に、本当に最後まで、俺を思ってくれた妻を俺は愛したいと思う。昔俺が自分で自分の頭を殴ってた姿を見て、泣きながら止めた小僧を愛したいと思う。
　
　で、今日、皮膚科行ってきました。傷が思いっきり化膿してたんで。薬もらいに。
　
　あと、あまり書きたくないけど、水虫のクスリももらってきました。これがオチって事で。