自分の記憶は、だんだんおぼろげに、そして甘くなっていくというお話

　前のテキストで、ＣＤを買ったと書きましたが、Ｈｉ－ＳＴＡＮＤＡＲＤというバンドのＣＤ。パンク、メロコアの元祖的存在の３ピースなんです。

　休職してた時、結構毎日ベースを弾いてたんですね。何を弾いてたかと言うと、このアルバムなんですが。

　これ、持ってたんですよ。でも、ジャケットはあれど肝心のＣＤが見つからず、仕方なしと思い、スコア（楽譜。タブ譜と呼ばれるこのフレットを弾けば良い的な便利なものがついてます。）と曲の記憶でずっと弾いてたんですよ。

　で、何曲か、覚えて、フフン。ハイスタ、もらった。なんて思いながら弾いて、これなら弾きながら歌う事も練習すれば出来るんじゃね？なんて思っていたのですが。

　で、今日、そのＣＤを再購入し、精神安定剤が効いてきたんで、いっちょやったるか。と曲に合わせて弾こうとしたら。。。

　俺の想像、記憶の１．５倍のスピード。

　もうキリキリマイでした。なんか近くに思えたハイスタが、例えて言うなら、俺が砂場の砂で作った山だとすると、ハイスタのベースボーカルの方は、もう富士山クラスですね。

　どう練習したら、あんな風に歌いながら弾けるんだろう。。。ある情報スジで、昔から格段に上手かったよ。と聞いてはいたんですが。

　でもとりあえず、歌はともかく（英語だし）ベースはキッチリマスターしたいなと。３月、ずっと弾いてて、右手握力が６０ｋｇになった事を考えれば、ってか毎日弾いて弾いて、とりつかれたかのように弾いていれば、いつかは出来ると信じ、精進したいと思います。才能を努力で追いつこうと。すんごい差ですけどね。

やっぱ無理！

　午前中は良いんですね。少しでも寝てるし、エネルギーあるから。で、午後くらいから昨日より酷い禁断症状で歩くってゆーか仕事しようという気にもなれず、夕方は完全にフリーズしてました。

　夕飯。どうしよ。。。あぁブックオフも行きたいんだけど。。。なんて思いながら、ほぼ思考ストップでなんとかブックオフ。ＣＤを購入して、またフラフラと。ラーメン食いたい。。コッテリでエネルギーを。。。なんて思ったら休業でショック。

　かと言ってマクドとかイヤだしなぁ。。とココ１でカレー食べました。これもエネルギーになるかと思って。

　で、自爆。（苦　腹ばっか膨れて、ってか、気持ち悪い。。吐きそう。。。今日、さほど暑くもないんですが、汗ダクで。暑いとかカレー食ったからとかではなく、いわゆる冷や汗で体中ベトベト。もうダメ。ギブ。

　家に帰り、パキシル、デパス、ワイパックスを飲む。しばらくして精神安定剤が効いてきて、やっと楽になって来ました。

　ってか、夕方、あまりに酷いんでやむを得ず病院に電話したんですね。相談。俺が出てった病院ですが。仕方なく。

　フレッシュ先生は学会に行っているのだとか。ってか、別に誰でもいいよ。どうすれば良いんだ。飲めば楽になるんだろうけど、それじゃずっと続いちゃうじゃん。。なんて思い。

　結果は、薬は飲んでください。あとは、別の病院にでも行って相談してくださいね。と確実に自分の責任はとらない言い方。もう止めよう。関わるのは。あの病院に。精神科医は、みんなクソだ。

　金曜日、会社の産業医さんに相談しようか。。。なんて思ったけど、落ち着いて考えて見れば、いきなりゼロにすることないじゃん。禁煙だって、だんだん少なくするって言うか。そんな感じだし。

　３日に一度とか飲んで、それで大丈夫だったら、週に１度とかにして、少しずつ。ってすれば良いじゃんと、薬飲んで、落ち着いたら思いつきましたが、かなり当たり前だと思います。（痛

　これ飲まなかったら、確実に明日、会社行けません。歩けませんもん。結果的には飲んで良かった。

　もうドクターを当てにするのは止めだ。クソだから。自分流で、クスリ、飲まなくしてやるＺ！

禁断症状（苦

　日曜日の気分の良さもあって、昨日から、パキシルを飲むのを止めてます。大丈夫だろぅと思っていたのですが、来ちゃいました。今日の午後くらいから、少しずつ。

　漫画、「修羅の門」はご存知でしょうか。陸奥エンメイ流で、ボカボカチャンピオンをなぎ倒すアレです。あれの中に、陸奥の敵の人の技で、”菩薩掌”って技があるんです。あれをくらった感じです。

　もしくは、ただでさえ小さい俺の脳みそが、さらに小さくなって、頭蓋骨の中で俺が前に行けば前にゴン。横を向けば横にゴン。その度に立ちくらみな状態です。

　ヒザに力が入らないので、まともに真っ直ぐ歩けないし、手すりつかまらないと階段登るのツライしで、結構キツかったです。

　今はやっと落ち着いていますってゆーか、動いてないんで大丈夫ですが、なんとかして欲しいものです。

　タバコとか酒とかと同じかと思います。止めるには、それ相応の根性が必要みたいです。これをドクターに言えば、それはマズイから飲みましょうね。って言われるのが落ち。これは自分が決めた事、ひさびさに自分の判断で動いた気がします。

　夜なって、雨降り出しました。

　明日、雨は別に良いけど、風は勘弁して欲しいな。

　それではおやすみなさい。良い夢を。

　ピース

今日だけは、良いでしょ。ね。

　日曜日とか、気分がよろしく。ってか何でよろしいかと言ったら、買い物に走っちゃいました。

　まず美容院に行き前テキストな髪にしてもらい、駅前周辺へ。

　とりあえず今すぐ欲しい物とかは無かったので、お店に行って、気に入ったのがあったら。って事で一通り見て回りました。で、大人買い。


　・ランドリーのＴシャツ　２枚
　・ステューシーのハーフパンツ　１本
　・ビッカメで、スピーカーセット、ゲームパッド、ゲーム（バイオハザード４）

　もう、スッキリ。クセになりそう（なっちや困るけど）ショッピング依存の人ってこれが止められないのかな。。。なんて思いました。値段は聞かないでください。

　ってか、一人だと、こんなに行動できるの？しかもクスリ無しで。って事にビックリしました。やっぱダメダメっすね。俺。夫として。親としては、譲れませんが。

髪を切りました。

　よくよく考えると、２月末から髪を切ってなかったので、いい加減ウザくなったので、日曜日、ガッツリ切ってもらいました。ずっと髪を染めてるので、茶パツだったんですが、この画像では黒っぽいと思います。

　地味っぽいでしょ？茶パツより。

　でも、うっすら、ミドリに見えません？美容師さんが新しい染料を使うことにしたと、今までは、カラー＋ヘアマニキュアで２回染めてたんですが今回は１回。

　太陽の下で窓とかに写った俺をみたら、ヤバイくらい髪が青ミドリ。最高です（笑）

　会社的にも、茶パツより地味に見られてるし。現場仕事、まだ無いので。これが外に出たら大変身ってなんかすげぇ俺、カッチョよくね？って自分だけは思ってマス。（痛

ＰＯＰ

ある朝、突然あなたが死んだら

あたしは大変喜ぶでしょう。

「もうこれ以上涙を流すことはない。」

と言ってたくさん泣いて、悲しむでしょう。


十年後も想い変わらず、あなたを好きでいたならあたしを見て下さい。

一途な想いは何処へやら。


誰かにいい子いい子。とされてる時は、どんな頭の悪そうな顔をしてるでしょう。

あなた好みであればと思い伸ばした髪は、いつか誰かの為になってしまうんでしょう。



十年後も想い変わらず、あなたを好きでいたならあたしを見て下さい。


サヨナラ。もう二度と触れられない。

一途な想いは何処へやら。


ｂｙ　ミドリ

もう

いらねぇか。

炎満離婚となりそうです。

　今日、方向的に、離婚の方向に決まりました。やっとこと言えばやっとこ。もう？って言えばもう？なんですが、ここ数ヶ月の２人のモヤモヤを、２人では口論とかになってたのを、今日、正式にってゆーか公式に？両家の親の前で決定しました。

　理由は、確実に俺が火種となってるのは言うまでもなく、ソレに対して妻がガマンの限界を超えたっつーのが理由であり、それは、も５月のはじめからあったんですね。

　金曜日、会社の産業医さんに俺の予想と同じだったのですが、キッパリと言ってもらい、俺の心も決まったんですね。結論を。

　とりあえず、２人の行く末を考えようなんて集まったんですが、もう結果は見えていて、ハッキり言ってしまえば、ものの５分で決着となり、解散。もありえたんですが、まぁやっぱり同じような事の会話を繰り返しで。

　ってか、何気に俺、今日、初めて向こうの両親をオトウサン、オカアサン、なんて呼び、初めて自分の思いをしゃべったような気がします。結婚６年目？にして。

　で俺が喋ったのは、こう。とりあえず、心の中で、「ロックンロール！！（撃鉄起こせ！！）」と叫びながら話しました。会社の研修で受けた、結論を先に、流暢に、緊張も無く、正直な気持ちを。

　喋ったのは３つ。俺の現状。俺の１０年後、俺の方向。

　１つ目。現状で言えば、陰でフレッシュ先生が言ってた事と、産業医さんがバッチリ言ってくれた事。家庭問題が決着すればクスリを飲む必要が無くなる事。お墨付きです。

　２つ目。ここで離婚となっても、ならなくても、それが俺に大きな影響とならない事。仕事してるし。慰謝料だぁ養育費だぁなんて事になっても、激貧状態とかにはならない事、別に俺より年上で独身な人だっているし。。。。で、今回の話に別に危機感を持っていないことを。

　３つ目。これから、２人の距離を近づけて行くのであれば、俺のどこぞの絶叫マシンのごとくねじまがった性格を別のベクトルに変える必要があり、そのツールの１つとしてカウンセリングとかあるんだけど、そんなことがポンッなんて出来るはずもなく、長い年月と金がかかること、あとどのベクトルに変えればいいかも分からないしってかそもそも変える気が全くもって無い事。

　なんて話しました。話したのはそれだけ。あとは、揉めに揉めてる両家の親と、俺がトイレに行ってた隙に？離婚届けを出して油に火が注がれた状態を抑えようとするだけ。

　で、まぁ物別れってゆーか、ひとまず離婚の方向でってことで話しは終わったんですが。

　俺は家で俺の親父とお袋の話を聞きます。ってかいろいろな事を全然話してなかったんで、謝りました。

　で今日になって事の顛末を話したんですが、親父には親父の考えがありで。

　多分、向こうには理解できないだろうなぁ。。。と思いつつも、でもこっちはこっちで向こうの考えが理解できるのかなぁ。。。なんて思い。

　方やバリバリのビジネスマン。方やちっちゃい土木工事の会社だったけど、社長をしていた親父。どちらにも言い分があり、それが今日は合意が得られなかったってことで。

　ってか、ひとまず小僧を中心に考えようという所で合意を得たんで、それは良かったと思います。

　ただ、向こうの親父さんが、俺に、小僧を育てるとしたならば、ｈｉｎａ６６６さんより、うちの娘の方が適している。だからひとまず小僧をうちで預かる。との発言。

　なるほど。俺は朝から夕方まで仕事をしなきゃならず、その間、小僧を見てくれてくれる所を探したり、ってかそういう面では俺は確かに育てるには適してないね。と思ったら

　「アザができるほどつねったり、とかしてるでしょ。それがエスカレートしたら。。。」

　なんて言われ、大ショック。ってかんだよそれ。それだけは俺でも紳士に聞く事はできねぇ。確かにいろな事を強行したり、ガツンとした事もあったさ。でも、それは同じじゃねぇの？それで俺が小僧に虐待を加えてるような事言われて。それが、悔しくて。悲しくて。

　後で親父に一言言われ、泣いてしまいました。マジ泣き。親の前で。「それが本当ならｈｉｎａ６６６と小僧で好きでここへ来ないだろ？」

　俺は小僧を愛している。怒る時は怒る。向こうはそれが今の診断書で言う、気分変調症なるもので小僧が危険になるとの言い分だけは反論したい。反論する。

　じゃあ、向こうが育てて、１００％な良い子に育つんか？ベイベー。そんなん分からんだろ？だったらそんな事言うんじねぇ。俺が小僧を育てる事が出来ないなんて言うんじゃねぇ。たまたま、今、天秤にかけたら妻の方が環境的に適してるってだけのことだろ？

　こんなん見られたら、じゃあなんであの時言わないのさ？なんて言われそうだけど、もう疲れたんだ。今日は。

　だからコレだけは念を押しておいた。小僧ともう２度と会わせない。とかしないでくれと。

　小僧と、父実家で探検して、ジャガイモ採って、バターで食べて、一緒に寝るとか、想像してるよ。

　さぁ、何して遊ぼうか？

人の命、俺の命

　連日、中国四川省大地震のニュースが入ってきます。死者５万人超、行方不明者２万人超、数十万人の人が日本人で言えば、夢にまで見たマイホームを失っています。

　死者の整理（イヤな言葉だな）が追いつかづ、感染症などの恐れもありで、マジで今年、オリンピックするの？なんて思います。

　で、もしオリンピックを強行して、金メダルをとった人が、これを四川省の方々にうんぬんなんて善いがったら、俺はぺっとその人に吐き掛けそう。俺、何もしてないけど。

　で、今回残念ながらなくなった人の大半は、死ぬとも思っていない、ある所では、ラーメンを食べ（中国だから）、ウローン茶を飲み（中国だから）、麻雀とかして（中国だから）、子供を怒ったり、子供を褒めたり、２人で愛し合ったりする（人だから）。死というものから遠い人達が多数をしめていたと思います。

　その為、亡くなったかたの親族は、悲しみ、泣いている。死とはそれだけ重たいものであると、死んだ5万人超の人達がたまたまそこに住んでいただけで、死んでしまう。自分では何もわからずに。

　その点、俺はどうだろう。リスカとか、自傷行為は、妻のため、子のためにしないと誓い、化膿した手首の傷を塞ごうとしているんですが、俺は、多分、ちょっとだと思うけど、他の人よりねちょっと死、命が軽い気がします。

　そもそもなんでリスカをしたのか。別に死ぬ為じゃないんです。ストレスを発散する為に、自傷という行為で気持ちをスッキリさせてた。この効果は意外と効果があり、しだいに、ストレスを発散するというより、したいから、気を楽にしたいから、手首を切り、血を見るようになりました。

　で、先々週の木曜日に事件はおきて、その時から、別に命ってそんな重くないんじゃね？って思うようになってきて、木曜日はマジで、死んでもいいか。。。って思ってた。

　タバコを吸う。吸いたいから吸う。体に悪いと知っていても、吸う人は吸う。それと同じレベルなんじゃねぇかなって思ってます。別に死にたいってわけじゃなくて、そのくらい軽いものなんじゃね？って。

　まったくもって死ぬとは思ってない人、自分の命なんてそんなもんって思ってる俺。同じ死でも、そんなトコからも俺は馬鹿なんじゃないかなって思う。

　明日産業医さんとの面談があるんだけど、何を話そうか。こんな気持ちを話せばいいのか。

　フレッシュ先生に紹介状書いてほしいって言ったんだけど、断られた。書かずに行った方がいいと思います。って言われて。

　それは、俺はもう症状とか状態とか診察とか必要ではなく、馬鹿につけるクスリはねぇから病院に行っても意味が無いってことなのか。イヤその状態で病院行くと確実にヤバイから仕事したかったら、行くなってことなのか。前者が近いような気もするけど。クスリ、調達したいだけだし。自分がオカシイ事、分かってるようで自覚ないし。

　明日、５月に書いてもらった自立支援用の診断書を見せて、産業医さんの意見を聞いてみましょうかね。

　でも、行こうが行くまいが、俺の命は今、フワフワっとどっか飛んでっちゃうくらい軽いのかも。ってか、そんな覚悟ってゆーかガッツねぇし。また擬似自殺でもして喜ぶだけなんでしょうが。

こんな風に

生きられねぇかな。