不眠続きで

　こんな時間になっちゃいました。眠いには眠いんだと思うのですが、寝ようっていう気がないというか。いやはや困ったものです。

　でも朝はいつもどーりの時間に起きたり。で、２度寝。睡眠の質は夜も昼寝も変わりません。

　で、今日も今日とてスロ。ずっと出てなかった台を狙っていきました。ビンゴ。良い感じです。ただ、重複はするものの、ZTをひけない展開。6はないと確信してるのでやはり４～５なのでしょう。ZTロングもひけてないのと、同色ビッグ比率が高いので４と推定します。

　で、投資８ｋ、回収２３ｋの勝ち。実はこの金額（枚数）には計算があって、朝からってゆーか髪が伸びてきたんで切りに行きたかったんですね。で、カラーも入れたいと。朝からデパスなのでスロのスタミナ自体もないので丁度良いトコで止めたって感じですね。

　で、その勝ち金を持ってそのまま美容院。ちょうど空いてたのですんなりできました。

　今回は休みということもあって、緑を強力に入れてもらいました。過去最強。いつもは、あまり目立たない光を当てないとわからないくらいなのですが、今回はバッチリ分かるくらいミドリにしました。

　目立ちます。やっぱ。でも良い感じだと思います。どうせ２週間もすれば色抜けちゃうので、今の色を楽しみたいと思います。

作戦通りです

　最近、カイジ２しか打っていません。いろいろ理由はあるんですが、最近はＡＲＴが主流になっちゃってボーナス自体が重いのが１つ。あとヒキ勝負なのも原因です。そんなに軍資金ねぇっての。

　なので選択肢はボーナス主体の台で合算の低いものになるんですが、候補というとジャグ、桃太郎電鉄、でカイジ２になるんです。

　でも、朝からジャグは打てんなーさすがに飽きる。結局のところフラグが立たないとボーナスは揃わないんで同じなんですがね。昔は演出無しってかそれが当たり前だったんですが。最低でもサンダーＶくらいは欲しいです。

　行く店が桃鉄よりカイジ２に力を入れてるんでそちらを打つのと、あとオモロいからです。演出が多いんで演出矛盾でボーナスが分かったりとか。そんなんが微妙にあったり、プレミア演出も多いしで。熱さの高低もバランスが良いです。

　台自体が甘いので、よほどの優良店でないと設定６はありつけません。ただ、その店はシマ６台に１台は４↑が入るんで、それもカイジ２を打つ理由になります。

　ただ、４だと正直、常勝は厳しいですね。波が荒くなるのでハマル時はおおはまりをこくので。今日は強めのイベントだったんで、朝から行きましたが、普段は昼からとか行って、ある程度様子を見たりもします。

　で、今日は狙い台があったんで朝から出陣。狙い台、あっさりハズレ。。。こりゃ週末に期待だな。カイジ２の良さとして設定の判別がしやすいってのもメリットにあげられます。自分は主に重複で見るんですが、１枚役３回に１回はなんか出ないとひとまず見切ります。

　で、ライバルもいる中、投資１６ｋで感触の良い台を発見。打てる台があって良かった。

　結果から言うと、回収４２ｋの２６ｋ勝ち。途中で投げてきました。

　設定は低くないと思われます。上の画像にもあるとおり、一撃（５０Ｇ以内）９００枚オーバー連とかもあったんで、合算自体は設定６を上回っていました。

　ただ、投げた根拠として高設定にある挙動がなかったんです。ＺＴ（ザワザワタイム）に入らないのと入ったとしても長いのを引けない。同色ビッグ比率が多く、見た目出てるんですが、設定的にはいただけない（異色ビッグの比率が大きく、ジワジワと増やしていく感じ）ここで直撃赤７とか、ＺＴ３００Ｇ、１００Ｇとか何回か引けば粘る理由も出るんですが、その気配すらなかったので勝ち逃げしときました。自分的には正解かと。

　確か６時間稼動のボーナス１９回だったので、それが何回まで増えてるか。多分いっても４５くらいかと。確認したいと思います。

　ともあれ、なんとか勝てて良かった。良かった。ってか最後の方はグダグダで早く終わって寝たいってのが正直なトコだったのですが。

病廃仕込み

　月曜日、病院行ってきました。ドクター、結構忙しそうだったのですが、なんとか時間をあけてもらいました。診察中も電話とかきたり、午後から出張だったり、入院する方へ挨拶に行ったりと、無理にお願いしちゃった感丸出しでした。すんません。

　ひとまず、症状が悪化していること、原因が家庭にあるので仕事を軽くしてもストレスの上り坂は緩くなれど下ることはないこと、ってかもう仕事になんねーことから、会社を休みたいってかドクターの指示に従おうと診断書を書いてもらいに行ったようなものでした。

　診断中、ドクターが中座しなければならないことがあったのですが、して欲しいことだけ言って診断書を書いてもらいました。休みなさいっていう指示をつけてくれと。

　それを持って会社に行き、上司に相談。休養を要すって書いてあるけどどう療養するの？なんてつっこまれたんですが、療養の方法なんてとても言えません。

　だって、食う・寝る・遊ぶなんですもの。ぶっちゃけ。寝なければいけないとか、食べなければいけないとか、運動しなければいけないとか、ある種の制限が入るのはもうちょっと回復してから。今はとりあえずほぼ本能のまま、動物のように行動するのがベターなんですね。

　食うも寝るも自分の気持ち次第。そりゃある程度はありますが、実家に帰ったところでそれは同じ。食生活の改善とかもちっと後なんですが、やはりその辺は理解してもらえませんでしたのでﾑﾆｬﾑﾆｬ言ってごまかしました。１人になりてーんだ今は。１人でダレてーんだ。なんて言えねぇ。

　ってことでしばらくの間、毎日が日曜日となってしまったんですが、銭もないのでやることといえば寝るのと天上してます。まさに廃人への入り口に立とうとしています。

　でも今は、天上もそんなに長時間もたないんで、ちょっとやっては寝るってか寝るの繰り返しなんですが。

　とりあえず、仕事が休みになって、ちょっとホッとしてます。ストレスの原因を取り除くことに労力を費やせます。

　ただ、今は、ちょっとの間でいいから、休ませて。マジで。お願い。

朝のニュース

　朝のニュースを１時間見て

・豚インフル国内で４人感染
・家族３人殺人事件の謎
・忌野の葬式
・５２５０円のカレー
・スリランカで激戦３２５人死亡
・政府がアフォなアニメ博物館に１６０円←どうせときわ荘を中心に年代別とかだろう。

　以上かよ

　ほとんど、ニュースとは言えませんね。病院に行ってきます。

生きる理由

　↓のテキストを見てもわかる通り、ヤバイ状況なので、このテキストは完全に現実逃避テキストです。スルー可。現実逃避の方法がなにもギャンブルだったり酒だったりクスリだったり買い物だったりとは限らないのもこの病の複雑なところ。

　テキストの最後、５年後で考えれば別と書きました。その５年後だって考えてしまいますよもちろん。なにしろ自分の人生ですから。

　目先のことだけ考えれば休むにこしたことはない。ただ、それ以降今の現状が良くなる保証はまったくない。ひとまず５年はフツーに暮らせるだろうが、それ以降、生活できるかどうかは不明。

　生活するには、金が必要で、金を得るには仕事が必要で、仕事をするためには生きなければならない。その繰り返しの毎日。それが普通。

　そおして少し余った金と少し余った時間で好きなことをする。それは人それぞれ。人によってはバイクとか、俺にとってはスノーボードや音楽とか。

　その少し余った金と時間がなくなってしまったらどうなるんだろう。生きるために金を得て、金を得るために仕事をして、仕事をするために生きる。それだけ。

　それが生きる理由であるのなら、それは死なない理由にならず、そっくりそのまま死ぬ理由になるわけで。

　もし神様というものが人間というものを作ったのであれば、他の生物にはない、知恵と心を与えてくれました。それと同時に、やはり他の動物にはない「自ら死ねる権利」を与えてくれました。

　全ての生物は遅かれ早かれ絶対に死ぬ。そして他の動物には絶対に出来ないこと。自分で死を選ぶ権利。俺だって、ほっといてもいずれ死ぬ。それを自分で決めれるのであれば、それはそれでシアワセなことではないのだろうか。※１

　そんな事を去年は３万人強の人がしたらしい。東京ドームをその人達でほぼ満員にできる。３時間に１人、その権利を執行している事実が間違いなく存在する。その人達はどんな思いでそれを行ったのだろうか。

　その人達は、生きている間、シアワセだったのだろうか。それをして、シアワセになったのだろうか。死後の世界はみんな知らない。だから死に対して恐怖する。自分の存在が無くなるだけなのにね。

　これほどまでに生死について考えてる人がどのくらいいるのだろうか。考えてもしょうがないから考えないのだろうか。でも、俺は考えてしまう。これに対しては、そこらの哲学者にも負けない自信がある。まぁそれが金にはならないことも分かっているんだけどね。

　そんなことしか特技にならない俺は、仕事が出来ず、金を得ることが出来ず、生きることが出来なくなるんだろう。多分。ね。※２

※１　別に自分は自殺を推奨しているわけではなく、あくまで客観的主観思想によるものです。

※２　そんなん言っても多分なんとかなるんじゃね？って思っている俺がいるのも確か。それがまたネガな俺とぶつかり合って、頭痛を呼び起こす。鬱。

糸色望的状況

　状態が悪化の一途をたどってしまいまして、いよいよ会社に行けない状態になってしまいました。金曜日、朝から激しい頭痛とめまい。あれ？オカシイよ？立てないよ？頭すげぇ痛いんだけど。。。と朝からデパスです。

　デパスは緊張を和らげ、筋肉をほぐすことにより頭痛を抑えてくれる作用があるのは知っての通りかと思いますが、その頭痛が朝からくるってことは、上手く睡眠で回復できなかったってことでってか睡眠時間は一緒なので、状態が悪化してしまっていることが分かるわけなんです。

　で、こりゃヤバイと会社を休み。人曰く「ただでさえ信用がない」ところにこのドタ休でますますﾌﾞﾙｰになってしまってます。

　で審判だの訴訟だのがあるんですが、俺がこんな状態なので兄に丸投げしようとしたところ、本人でないとアカンとのこと。なので１度は自分がお願いしなければならないってことになりました。

　ということは、また一から、超具体的に過去と今と未来を話さなければならないってことで、それがまたキツイ状況を作り出してます。

　そうなるともう、マジにヤバイです。ってか既にやばいです。致命傷レベルまでいっちゃってます。

　心の病、目に見えないものなので相手、それが親であろうと理解してもらうには凄い労力がかかります。なかなか理解してくれない。

　俺的にうつ状態をレベル分けしてみました。いや、もうしたか。

　で、今は俺的うつレベル３です。リスクの管理、自分の置かれている状況、責任、行動の制御が出来なくなりつつあります。簡単に言うと、もうどうでもいいや。という状況。分かりづらいですね。これを説明しなければならないのがどれだけ苦痛か。。。

　なので早速今日、病院に行ったんですが、主治医の予約がいっぱいで診察できず。最短で予約したところ月曜日になるとか。

　で、月曜日に上司に休暇を貰い、火曜日に相談する予定です。

　で、上司的意向としては、仕事の量を減らしてストレスを軽減してくれるとのことですが、今回は仕事が原因ではなく、プライベートが原因なので、いくら仕事量が減っても、ストレスの上がり具合が緩くなるだけで下がる方向にはいかないかと思われ。ってか、私生活はいいから仕事だけさせてくんねぇかなって感じなのですが。

　遅刻ＯＫ、昼寝ＯＫで仕事していいんならいいですが、そんなに会社は甘くないってかそんな会社はねぇってのは重々解っていること。それすなわち仕事が出来る状況じゃないってことで、月曜日、ドクターに診断書書いてもらい再休職にしようと思います。

　２度目の休職、会社の制度的にはアリなんですが、仕事をする人的においては崖から落ちることを意味します。今ですら信用がなく再度ですから。そんな人達の中に飛び込めるほど俺には度胸もないし。まぁここで未来のことを考えてもしょうがないですね。

　皆、あまり深く考えるなとか、なるようにしかならないんだからとか、未来の結果が解らないことを考えてもショーガナイとか。って軽くものを言ってくれますが、もうそうしたいと思います。あんま深く考えず、なるようになれって会社休もうかと。仕事とか、金とかより自分の体、生き方のことを第一にとろうと思います。

　それが正解なのか間違いなのかは知りませんが、今、目先の事だけ考えればそれが俺にとっては、いいことだと思います。５年後のことを考えれば、別ですけどね。

ＧＷ最終日

　早いものですね。休みって。ってか休んだ気がしないのは俺だけでしょうか。毎日スロ行って疲れたら昼寝して、腹が減ったら食う。まさに食う寝る遊ぶを実践したんですが。

　ＧＷ実家帰ろうとしたけど、今日帰ろうとしたけど、彼の死で脱力。精神的ショックがここまで大きいとは予想だにしませんでした。

　ってか帰るのはいいんですが、行きはいいとしても帰りはＧＷ最終日。。。無理ですね。週末に診断予約入れようと思うのでそれにしようと思います。

　ってか堕落しすぎてなんもしてない。せめて明日は洗濯をしてからスロ屋に行こうと思います。結局最後までスロかよ。まぁそれもよしということで堪忍しておくんなせぃ。

まさか白無垢なんて着せてるんじゃねぇだろな

　朝一で脱力してしまい、ボーゼンと。そんな無気力にスロ。いったいナニをしてんだ。俺。

　でも、俺はまだ生きていて、彼は死んだ。誰であれいずれは死ぬ。それが５０年とか早いか、遅いかだけ。でも、生きてることにあまり意味を持てない俺は、きっと死んだ人より程度は低いんだろう。

　でも、脱力の中、いろいろ考えてみた。スロで６７０万の借金を返した人がいる。その人には意味があったのか。借金まみれで売りをしてる人、その人に意味はあるのか。

　世界中で俺より不幸な人は五万といるわけですが、とりあえず、生きてるってことには何かしらの意味があって死ぬことにも何かしらの意味があるのかと思う。

　本物のロックンローラーが死んだ。ただ、彼のロックは永遠に残る。俺の存在も少しではあるが永遠に残ると思うと、なんかなんでもやれそうな気がします。どうにでもなれではなくて。

　調子は相変わらず最悪ですが、この気持ち。悲しいけど、プラスになると思います。クスリより、寝るより効果があると思います。

　で、ロックンローラーには、フツーな葬式なんぞ似合わねぇってことぐらい、ロックの人達にはわかってもらえるんじゃないかと。

　神妙な面持ちで葬儀場を後にするのではなく、バーボンかっくらってベロンベロンで葬式いった方がロックだと思います。

　線香？んなもんいらないからタバコ、ロックなタバコ。やはりセブンスターだと。ってか香典なんていらないから、フォアローゼス置いた方がロックな感じがします。安酒がロックです。

　黒服なんて似合わない。皮ジャンでいい。死んだ人のこと思ってやるなら、黒服なんて似合わない。残ってる人、ロックな人、彼を思うんなら、最後までロックンロールに付き合って欲しい。

　でも、デイドリームドリーマーを歌い、涙するのは可。

3コードのヒーロー

　ご無沙汰です。審判の日から病んでおりました。グダグダの毎日。中２日仕事だったんですが、ダラリとすごしてゴールデンウィークを堪能しております。

　堪能って言ってもうつのリハビリ、食う、寝る、遊ぶをしてたんですが、どうも気力が回復せず。今日、実家に行こうとしたんですが、やっぱいけそうになさそう。

　今朝のニュースで、ミュージシャン、否、ロックﾝローラーである忌野清志郎さんの死去を知りました。喉頭ガンで手術をすれば延命できるものの、彼は命より歌を選択した。これだけでもロックです。人の、ましてや別に認識もないんですが、すげぇ悲しい感じ。人の死というより、必要とすべき存在がなくなったことに凄い悲しさを覚えます。

　俺世代の青春の頃ってバンドブームともいうべき頃で、ジッタリン・ジンとかリンドバーグ、俺の大好きなザ･ブルーハーツ、コブラ、数え上げたらきりがないんですが、安いギターでよくコピってたものです。キヨウでもない俺は当然弾きこなすはずもなかったんですが、彼の曲、音楽はスキルも必要だけど一番大切なのは魂なんだっていうのを教えてくれた音楽でした。だって３コードさえあれば音楽が出来るんのを教えてくれた人です。

　私生活も知らないけど、俺にとって彼は本物のロックンローラーであって、まぁ世界中にしてみればちっぽかもしれないけど、いや、ロックにチッポケとかそんな物理的な感覚はないですね。

　カラオケで数少ない知ってる曲。まさに、どうしたんだ、ヘイヘイベイベー、バッテリーはビンビンだぜ。いつものようにキメて、ぶっとばそうぜ。だけどとうとうイカレちまった。こんな夜に、お前に会えないなんて、こんな夜に発車できないなんて。

　他人の死でこんな気持ちになったのは初めてかもしれません。本当に好きだったんだなと思います。

　俺はもうできんかもしれないけど、できるヤツ、デイ・ドリーム・ドリーマー

世にも奇妙な最悪な朝

　昨日、寝たの、なんだかんだで２時ぐらいだったんです。眠剤はちゃんと飲んでて、今日も病休なのでゆっくり寝ようと思っていたのですが。。。。

　まぁ、いつもの感じで寝てたと思います。深さの問題ですが。それなんですけどね。

　そしたら、急に、多分おじいさんの声で、「あのぅ。。。」って声が聞こえたんです。結構ハッキリ？と。

　なので、俺、はい～って言って起きて、暗かったんでその瞬間、俺もしかして夜まで寝てしまったのか！？なんて思ったんですが、電気をつけてフスマを開けて、ドアまで開けて。

　で時計を見たら４：００。絶対にいるはずも無い時間しかも寝てから２時間。ロヒプ４ｍｇ、レキソタン飲んでたんで、ガッツリ寝れるはずなんですが。。。

　もうバッチリ目覚めちゃいました。天上も地上中で６：００まで動けないし。椅子でボーッとしてました。で６：００から匪賊、３３枚も集めちゃいましたよ。眠くもならずに。

　あーなんだか。ひとまず、寝れなくても、休憩したいと思います。