堕ちている時

　スーパーで人に当てられ、今日１日中堕ちてました。眠いんで寝れればいいんですが、１時間ぐらいの仮眠っていうんでしょうか。でも寝れるだけまし。

　１０時間もそんなんしてるといよいよ眠気も無くなってしまい、その時が一番困りますね。天上で紛らわそうなんて思っても、気分は↓。テレビもウザイし、音楽も聴く気になれません（音楽で復活する時もあるけど）

　波のせいか、すぐ復活する時もあるんですが、今日はダメでした。堕ちっぱなしです。でも、頭はグルグル回ってるんですね。心とは関係なしに。

　ずっと１人。それが楽な時もあるんですが、時として寂しくなったりもします。センチメンタル？知らないけど。

　ヲトコですから、彼女が欲しいなとか、そんな事も思ったりするんですが、頭は克明に自分の状況を見てしまうのです。こんな、今の俺では、彼女が出来たとしても、ハッピーにすることはできないんじゃないかって。事実、そうだと思います。

　でも心は寂しく、それがジレンマとなって更に気持ちが↓になってしまう。↓に行けばいくほど、俺に生きてる価値あんのか？って思いが強くなり。

　ほんと、生きてる目標みたいなの、今、ゼロです。分かる人には分かると思いますが、死ぬ理由がないから生きてるだけ。金とかじゃなく、生きがいみたいなのが感じられないです。仕事に生きがいを感じてる人、うらやましい。

　今、復帰したところで、この状態では椅子に座ってボーッとするだけ。そんなん見せたくないし。見られればそれだけ罪悪感が増すばかり。

　どこからが甘えで、どこからが症状なのか分かりませんが、当分こんな思いで１日が過ぎて、１週間が過ぎて１年が過ぎて。。。

　はぁ。。。今の状態から逃げ出したい。でも逃げる術がない。どんどん追い込まれる。それは多分誰にも止められない。じっとして、朝になるのを待つか。悪夢とともに。

Ｂ級グルメってなに？

　なんか作ってるのは知ってたんですが、完成に近づいていくうちにカウンターとか出来てたからああ、飲み屋なんだ。。。なんて思ってたんですが。

　秋風になって、冷房いらずになりましたね。電気代も節約できるし、散歩してても暑くないんで良い季節です。なので窓開けてると良い風が入ってきてすごしやすいんですが、ここで難儀が。

　夕方になると、もっすご良い匂いがするんです。フライ系というか、バーベキュー系というか、そんな匂い。
今の状態、空腹感はあるものの食欲がなくて、筋トレとかしててもそれは然りで。

　そんな時に良い匂いってなんか妙に腹立つんですが。ってかそもそもＢ級グルメってなんだよ？と疑問に思います。

　Ｂ級グルメ。。。一般的には安めの惣菜をイメージするんですが、それでも作り方によっては激美味のものになるわけで、それを果たしてＢ級と呼んでいいのかと。

　たとえばアジフライ。一般的にはＢ級と言われても違和感はないのですが、仕入れしたてのアジでいい油使えば美味このうえないグルメになるわけで。モツ煮込み然り、だとグルメっていったいなんだよ？と思います。

　逆にグルメと言えば高級てんぷらだったり、フランス料理だったり。。確かに値段は高い。でもそれが全てグルメと言えるかは疑問。

　グルメの代名詞、フォアグラだって、人がガチョウだかアヒルに無理やり餌与えて作ったもの。天然ではない。それってグルメなん？

　産地に行けば、それこそ雑魚だってすげぇ美味かったりしたり。生イカなんてもう最高に美味な気がするが。

　どういう意味でＢ級グルメと称するのか、調査が必要だと思われます。

やはりダメを実感しました。

　スーパーに買い物に行ったんです。散歩がてら。１ｋｍ程度の道のりなので、ボケーッとしながら。

　大通りより、小道が好きです。そりゃ萩とか、鎌倉とか、京都とかの歴史的建造物はありませんが、人通りが比較的少ないのと、稀にレアな建物とかあったり。

　今日見つけたのは、薬局なんですが、店名が「○○薬房」一見、八百屋？みたいなテイストでってか薬房て。。。中を見ると、一応薬局にあるような物が売ってました。

　まさに昭和レトロ。しかも昭和初期とみた。昭和レトロ館みたいに人工的に作るのは簡単ですが、やはりあの歴史の味は出ないですね。よく骨董品とかありますが、どこからが骨董なのか微妙に曖昧です。明治時代では若すぎるのか。。

　ｈｉｎａ６６６特性火鉢流用サブライト？もそれなりの価値があるらしいのですが、虎柿の木でハンドメイド。４つセットで、特徴は丸ではなくて四角なのが特徴です。

　明治ごろの物かと思うのですが、これが骨董品として扱われるのかは、不明です。

　銅板の緑青の味も気に入っていて、今度障子を張り替える時は、ワンポイント付き和紙にしてみいな～なんて思っています。蛍光灯自体は安物なので、交換要すですけどね。

　緩和休題。で、スーパーに行ったんです。必要なものはリストアップしてたんで速攻で揃えたんですがスーパーの人に当てられて堕ちちゃいました。別に自分を見てるわけではないんですが、入った途端極度の緊張。頭痛。今までスロとかもしてなかったし、部屋にいた時間が長かったので安定してたと思ってた、ただそれは部屋にいただけでストレスが少なかっただけみたいです。

　腹は減ってるけど、食欲なし。まぁ食料が減らなかっだけでもヨシとしたいと思います。

　腹は減ってるんですが、食欲は無し。夜なのビスケちょっと食べてなんとか寝れそうです。クスリも投入したので寝て、復活を待ちたいと思います。

スロで生き延びてますが、なにか？

　えぇ。自虐ネタです。審判の参考資料で俺の収入・支出が必要らしいので。メルで書いて送ればいいんですが、メンドクサイのでここで。ってか同じか。

　収入　　　　　　　　２４０ｋ

　支出　家賃　　　　　７２ｋ
　　　　　駐車場代　　１８ｋ
　　　　　引き落とし　１００ｋ　内訳　借金返済２０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保険等々２０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＥＴＣ・ガソリン代　１０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ネット・ＣＡＴＶ　１０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　車のローン　２０ｋ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その他　趣味とか（ＣＤとか本とかちょっと遊び）
　　　　　医療費　６ｋ
－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　ここまでの残高　４４ｋ

　そこからほぼ固定出費、水道光熱費＋携帯電話＋固定電話＋タバコ　約？？ｋ
　↑　審判では、東京で生活する一般的な相場があるらしいのでそれ参照。

　残りが食費＆軍資金　勝てば官軍、負ければ賊軍

　ちなみに常勝とは１００％勝つことではなく、期待値に基づき収支をプラスにもっていくものです。
　ちなみにドクターからはスロ推奨されてます。趣味なので。本気モードで趣味と実益をかねてます。
　ちなみにＣＤとか本を買うのは、少しでも現金を手元に残すためでごわす。

　こんな生活で、はや半年か。ある意味、すげぇな。

　頭痛がしてきたんで、デパス飲んで寝ます。書きたくて書いたんじゃねぃ。

夢がリアルすぎて

　記憶と混同してます。不安でしょうがない。

　俺、入院してたっけ？俺、バイトしてたっけ？してない気がするんだけど。

夢がリアルすぎて

　記憶と混同してます。不安でしょうがない。

　俺、入院してたっけ？俺、バイトしてたっけ？してない気がするんだけど。

なにやらそろそろ終わるらしい

　例の審判が、そろそろ終わるらしいです。初耳。

　ってか俺の資料待ちだったみたいで、最短で１０月初旬には結論を裁判官が出すらしいです。ってか俺、いわなかったっけ？「俺の知らないうちにコトを決めるな」と。

　まぁ俺に余計な負担をかけない兄の配慮には感謝です。ほぼ全て、仕事があるにも関わらずやってくれました。サンクス。兄。多分、一生のうち、あるかないかだぞ。俺からアリガトウと言われるの。

　ただ、こう決まりましたってことじゃなくて、こう決まりそうだけどどう？というふうにして欲しいです。納得のいく理由の上で、裁判官の出した結論をくみたいと思うので。

　判例にのっとりとかだったら、却下です。事自体はよくあるかもしれないけど、状況としては、かなりのイレギュラーな、判例と思われるので。

　納得のいく理由を求めます。第三者から見ても納得のいく理由を。

　昨今では、なーんか母有利なトコあるような気が。調停しかり。俺がキレさせたジジィ調停員しかり。訳も分からず１００万払えとか言われてもそりゃあ納得いきませんわ。俺がもらいたいぐらいですって言ったらキレたジジイ。資格あんのか。お前が払え。

　とにもかくにも、理由、根拠の無い結果は、納得しないんでヨロ。逆を言えば、納得のいく根拠があれば、謹んで受け入れます。常識人として。

　できれば、結果の出る日は、行って逝きたいと思います。

仕事してる夢を見た

　いつも余計な事をして怒られる。中途半端な知識を口に出してしまい、仕事を増やしてしまったり、よかれと思ってしたことが結局は無駄に終わったり。無駄に終わるならまだしも余計な事をするなと怒られたり。

　昨日、寝る前に小説を読んでしまい、結局寝たのが４：００すぎ。それでも起きたのが７：３０かと思ったら６：３０でなんとか萌える、否、燃えるゴミが出せました。

　それでも結局、２時間３０分睡眠。ねむいには違いないので２度寝。寝たり、起きたりしてたんですが、ラスト、仕事してる夢を見ました。

　それも復帰初仕事。最初はなんでもなく１日が終わりそうだったのに、ちょっと問い合わせを受けてそれがなんかどんどん大きくなってしまい、そんでまた俺が余計なことを言ってしまい最後は結局たまたま来た先輩に助けてもらって、後輩にはまたか。。。なんて目をされて、俺の心はあーまた余計なことをした。そんでそれを報告して怒られるんだろうな。。。

　なんて思ってたらテレビが真昼を告げる番組が始まって飛び起きました。周りを確認。あー俺の部屋だ。。３秒間の安堵感。そだ地上。。。と速攻で準備してタゲゲット一安心。ってか起きて良かった。この夢は、悪夢だ。悪夢が終わってよかった。

　仕事してる夢が悪夢。なんか俺の将来を告げるような正夢にも似た悪夢。この将来の修正は出きる。なにも言わず、言われたことだけして、上を目指さず（昇進とかではなく仕事で高みを目指すってこと）平凡に生きれば平凡にジジイになれるんだろう。

　でもそんなのはイヤだ。それがイヤで、他の人とはちと違う事ばっかして生きてきた。それに対するリスクは当然大きく怒られることも多い。でもそれは、納得した、自分が未熟だから怒られたってだけのこと。それに対する後悔はない。

　でも、今日の夢は、それがすごく怖くて、やっぱり平凡な窓際で定年がいいと仕事に高みを見るのがすごく怖くなってしまった。それは仕事に対する情熱というか、好きで入った職種に限界を感じてしまった夢。

　起きて安堵。でも夢は覚えてる。そんでまた考えてしまう。これを引きずって仕事に復帰したら、もう仕事にやりがいを感じることはないだろう。ただ金をもらう為だけに仕事をするんだろう。楽しいとは思えず平凡に定年を迎えるんだろう。

　それで、いいの？楽かもしれんが、それは俺の生き方か？今までの俺の生き方を否定してしまっていいのか？




　わかんね。でも、今まで生きてて、反省はあるけど、後悔はなかった。

Ｐ．Ｓ

　まりももちっちゃいエビも、今もって健在です。

　明日の萌える、否、燃えるゴミはなんとしても出さなくては。

人を幸せに出来ない人は幸せにはなれない

　例えば、好きな人、好きだと思ってくれる人ができたとします。

　だけど、今の俺には、その人を幸せと思えることが出来ない。だから、自分は幸せにはなれないと思います。

　だから、今は、彼女が欲しい（年上ちょっとロリそしてメガネなにｷｭﾝしちゃうかも）と思っても、その人に本当の幸せを与えることはできない。まぁその人がの幸せの感じ方にもよりますが。

　だけど、午前中グータラしててフッと堕ちてしまったり、考え込んでしまい、ソファーでボーッとしてる人間になんの魅力があるのだろうか。それは外見とか、セックスの上手さとか、表現的なものではなく、心の湧き出るような幸せには程遠く。

　こんな状態であれば、独りの方が、よほど楽なんですね。でもそれは心の底の部分。今の生活の中では、オシャベリだったり、チャットだったり、楽しいと思える時間があるのはいい事だと思います。

　でも、心の底にハッピーをもたらすことは出来ない。だから、自分も心の底からハッピーにはなれない訳で。

　ですが、病的には快方に進んでると実感できます。睡眠障害、うつ症状は相変わらずですが、大好きなスノーボードの為の基礎体力、筋力の強化。減量（まぁ動いてないから食欲もないけど）とか、少しずつ動いています。これは意欲的なものであり、鬱という症状に関して言えば、良い方向だと思います。

　でも、心底ハッピーになれなくても、一時的に、オシャベリとかチャットとかで相手が楽しいって思ってくれたらそれは嬉しいことだから、お馬鹿な事でも面白おかしくオシャベリできればと思います。

　媒体はなんでもいいんです。電話でもメールでも。ただ、相手が楽しいって思って、楽になるのなら、今は、それでいいかなと。

　将来のことは誰にもわからん。俺自身、毎日がリセットされてるような状態。いつ死ぬかワカランなら、その１日が楽しく過ごせれば、それでいいんじゃね？でいいんじゃないかと思います。

　どっかで鈴虫が鳴いてます。それもまた、１つの楽しみでもあったりします。

　ところで、今欲してるものは、イレギュラー因子すなわちネタです。じゃなきゃこんな哲学じみたことを書くことになる。宇宙人でも、幽霊でも神でも悪魔でも、出てこいゃ！（猪木